ЮМОР

[Дмитрий Сочи]

https://www.youtube.com/watch?v=zQgF...e_gdata_player
Во даёт!!!!

Прикольный красавец! Его надо в форт Байярд! Точняк выиграет!

[Андрей Евгеньевич]

Прикольный красавец! Его надо в форт Байярд! Точняк выиграет!

Это точно! !!
Вот ещё тёлочка в Фейсбуке пляшет классно!
Только не знаю по такой ссылке что то увидите???

https://m.facebook.com/story.php?sto...d=104653344178
Если что дайте знать!?

[Cherepnin]

. Без цензуры! Без политики! Просто поржать

[РОМ75]

Путин в разведке. Майдан 2014г

[Андрей Евгеньевич]

Вложение 24042Вложение 24043Вложение 24044
Приколы из Фейсбука!!!

[Красный]

Андрей, умный человек был этот старый казак.

[Андрей Евгеньевич]

Андрей, умный человек был этот старый казак.

Отож....

[PMbaits]

Прочитал на Фэйсбуке анекдот, немного пошловатый, но 100% чётко характерезующий политическую обстановку...
Парень-украинец решил жениться на русской девушке, и отец даёт ему совет перед первой брачной ночью:
- возьми её на руки и отнеси в спальню, пусть знает какая Украина сильная!
- сними с себя рубашку, пусть посмотрит какая Украина красивая!
Из соседней комнаты раздаётся голос деда:
- и начинай др...чить, пусть посмотрит какая Украина независимая!

[КОБА]

Улыбнуло,жене надо рассказать)

[Андрей.]

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!

[Бурнаш]

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!

А смеяться где? Над шутником?

[КОБА]

После слова лопата))

[Ё маё]

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!

Вы правы, дураков в Украине много...

[Cherepnin]

Вы правы, дураков в Украине много...

Вы статист? Вообще-то тема ЮМОР, это я так для информации...

[Ё маё]

Вы статист? Вообще-то тема ЮМОР, это я так для информации...

Да! Не заметил! Извиняюсь.

[NRA]

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

[laska]

Пьют пиво чех, русский и украинец.
Чех не допил бокал, выливает остаток на пол:
- У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем.
Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о пол хлобысь:
- А у нас этих бокалов столько, что мы никогда из одного по два раза не пьем.
Украинец как размахнулся и русскому по голове!
- В нас ціх москалів стільки, що ніколи з ними двічі не пємо!

[Андрей.]

А смеяться где?

Не напрягайся, для тебя это очень сложно.

[NRA]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз*еть!!

[Андрей.]

А смеяться где? Над шутником?

После слова лопата

Вы правы, дураков в Украине много..

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

[PMbaits]

Не напрягайся, для тебя это очень сложно.

Вложение 24066
.... ....

[Андрей Евгеньевич]

Вложение 24087

///////////////////////////////////
https://m.facebook.com/story.php?sto...00001679107777 анекдотец!

[alexs]

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[водянной]

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Вот прям очень точно на данный момент... +100500!

[Андрей Евгеньевич]

Вложение 24089Вложение 24090Вложение 24091Вложение 24092Вложение 24093
Фото приколы!

[NRA]

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
- Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
- Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

[NRA]

– А я жене на прошлое 8 марта цветик–семицветик подарил.
– И что?
– Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
– Ух ты. А еще?
– Я зарабатываю кучу бабок.
– Сколько?
– Не знаю. Жена финансами распоряжается.
– Во как, а еще?
– Бросил пить, курить, ругаться.
– Здорово, а...
– Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
– Ой!
– И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
– И из бильярдной?
– С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
– Погоди–ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
– Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

[alexs]

...............

[NRA]

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

[snowbars]

Вложение 24116
Как вам эта красавица?)))