ЮМОР

[Dimasikkr77]

Есть такой фильм, "Янки в Африке" кажется называется, это его начало насколько я помню

Ага, так и есть!!!

[Yozhyk]

Пересмотрю перед сном, кажется смешной, давно видел,еще верховодку ловил, вот Вы мне и напомнили. щас скачаю

[DEN BAITS]

[Александр Цареградский]

Волк с Уолл-стрит: укороченная версия. Прикол!

http://rutube.ru/video/efd53829b2fe7...Ne+bud+kuricej

[Александр Цареградский]

я бы тоже охренел )))

[EXTRIM]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=q18at_hhUsM" target="_blank" rel="nofollow">

[Георгий Кравченко]

[URL="http://www.youtube.com/watch?v=q18at_hhUsM"]

Я уважаю его...но тут он больше похож на диллера,а не президента(или премьера,кем он был тогда не знаю).

[EXTRIM]

Я уважаю его...но тут он больше похож на диллера,а не президента(или премьера,кем он был тогда не знаю).

я тоже его уважаю... давайте все вместе выразим чувства уважения к президенту !!!

[Николай]

И я тоже. Супер.

[Voland]

...........+1!

[Карп клуб]

Иваноский пестрый карп был пойман на маркер.

[Александр Нитиевский]

Иваноский пестрый карп был пойман на маркер.

Какой это карп?!!!!! Это пёстрый кубанский тунец!

[Андрей Евгеньевич]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил
нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё
кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки.
ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...

[Красный]

Навеяло...
В современном японском унитазе шесть кнопок смыва вода. Рядом с шестой написано: Цунами...

[Александр Цареградский]

ну казахи ... )))

Вложение 23028

[Carpusha]

Вложение 23057
...........................

[Vovan]

история реальная, по утверждению автора.
Поехали они с подругой в египет. Ванна с туалетом совмещены,а там вместа ерша для туалета такая штучка, ну как мини душ с очччень большим напором.
Подруга пошла в ванну, выходит вахуе. И спрашивает другую:
- Слушай, здесь какое то биде странное.
- А там вобще то нет биде....
- Да, а это тогда ЧТО??
- Туалет чистить..
- Ахуеть, я думала биде, чуть клитор не снесло))))))

[Геннадий Садик]

история реальная, по утверждению автора.
Поехали они с подругой в египет. Ванна с туалетом совмещены,а там вместа ерша для туалета такая штучка, ну как мини душ с очччень большим напором.
Подруга пошла в ванну, выходит вахуе. И спрашивает другую:
- Слушай, здесь какое то биде странное.
- А там вобще то нет биде....
- Да, а это тогда ЧТО??
- Туалет чистить..
- Ахуеть, я думала биде, чуть клитор не снесло))))))

Володя, +100000000000000000000

[трансмаш]

Двое охотников пошли на кабана. К вечеру, один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, коллеги спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не спи....ит.

[трансмаш]

Зовет к себе султан евнуха и говорит:
"Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . . Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
А султан ему и отвечает:
— Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

[Андрей Евгеньевич]

Адвокат: раз процесс, два процесс- завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт- завтра едет на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь- есть чем жопу вытирать.

[alexs]

Зимний карпфишинг))
http://www.youtube.com/watch?v=F3IiVx0rYY8

[FENDER]

Ситуация в Ростове...жесть
Обратите внимание на ДПСника
Вложение 23244
Вложение 23245
Вложение 23246
Вложение 23247
Вложение 23248
Вложение 23249
Вложение 23250
Вложение 23251
Вложение 23252

[alexs]

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека !!!!!

[!andre]

Семён Семёнович ! Вот наконец таки и познали тайну камня ( из " Хозяйка медной горы " )Одна из причин, по которой на рыбалку уже удочки не беру. Лишнее это.
Андрей, приветствую!

Федор, привет!

Разработка специально для карпфишеров Белоруссии, которые не берут удочки на рыбалку, возьмешься протестировать, если меня не забанят? Получилось много, будет неинтересно - не читай.

Требования (очень важно происхождение оборудования, надеюсь будет понятно!!!):
1. Два карповых мешка английских производителей, один обязательно с лисой, другой - с вышитым карпом.
2. Сигнализатор+пейджер обязательно с определением поклевки в берег.
3. 2 поллитры огненной воды отечественного(!!!) производства. (С горилкой от соседей будут проблемы!!!)
4. Шмат отменного сала от соседей. Проблема в том, что так просто его тебе не отдадут, а поменять согласятся, ну разве что на газ. Тут нужна схема такая - одну огненную воду меняем на газ у большого соседа (у него много можно чего на нее сменять, т.к. свою получают из кедровых опилок - отходов от производства карандашей Koh-i-noor, да и той всегда мало). Думаю, дальше понятно, как добыть сало?
5. Теперь слива.Самый сложный и трудоемкий процесс. Richwort и Mainline без удочек хорошо работают только на прилавках, поэтому нам нужна самая настоящая, с косточкой. И самая лучшая! А всем известно, что это узбекская слива - только в этой стране при ее выращивании не используют химических компонентов, т.к. их не на что купить. Большие проблемы с доставкой из той страны - пустынные и степные соседи в отсутствие деревьев считают сливу национальным достоянием и не выпускают ее из страны. У горных соседей все каналы доставки перегружены наркотрафиком, а самый большой южный сосед пришлет много своей дешевой и низкокачественной подделки. Но выход есть! Исторически сложилось в той стране уважение к гостю, а еще больше к его связям. Набираем в гугле волшебную фразу "Грачок-Рыбачок" и сразу выходим на первого и пока единственного национального узбекского карпфишера Петра Грачева, передаем ему привет от моего имени и нужный нам ингредиент прилетает в Минск первым рейсом "Узбекистон хаво йуллари" в обход всех запретов авиакомпаний на перевозку фруктов.

Теперь сам процесс. П. 4 и оставшуюся половину от п.3 упаковываем в мешок с лисой и размещаем в палатке. С наступлением темноты берем (предварительно его намочив) мешок с вышитым карпом, помещаем внутрь сливу, располагаем на берегу поблизости от воды, оптимально - в траве. Молнию не застегиваем. Подключаем сигнализатор и возвращаемся к "лисе". Содержимое мешка с лисой предназначено для ограничения перемещения рыболова по водоему, чтобы не спугнуть пугливого карпа. Лиса на мешке выбрана в качестве собеседника (вот почему мешок с карпом не подойдет - рыбы не разговаривают, это все знают!). Как мы уже читали в предыдущих постах, самый крупный карп ночью выходит на берег полакомиться улитками, спящими кузнечиками, клубникой, а также упавшими с деревьями бананами и ананасами. Перед таким деликатесом, как узбекская слива, устоять он просто не сможет, если его не спугнуть! От рыболова требуется выдержка. Т.к. карп двигается в обратном дневному направлении, поклевка "в берег" сигнализирует о том, что карп заинтересовался сливой, но в этот момент сход осторожного трофея неизбежен, поэтому нужно ждать поклевку "от берега". На практике это будет означать, что довольный сливой карп начал флиртовать с вышитым карпом на мешке (вот почему мешок с лисой не подойдет!), потеряв всякую осторожность. Вам останется только застегнуть молнию и поместить мешок в воду для утренней фотосессии.

[Yozhyk]

также упавшими с деревьями бананами и ананасами.

Каждую ночь в водоем неизбежно падают деревья с ананасами и бананами, карпятники говорят с лисами...
Карпов таращит от настоящей сливы, шо аж в мешке потерялся
Простите, не удержался, прет. так вот откуда карп знает шо такое ананас!!!

[Андрей Евгеньевич]

Вложение 23270
Всех с праздником!!!

[Андрей Евгеньевич]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

[Yozhyk]

Вот откуда анекдоты берутся, бабушки сначала делов наделают, а потом рассказывают...

[Dimasikkr77]