ЮМОР

[НовиЧёк]

ага)) и подход... со всех сторон...))

[Красный]

Тогда обрати внимание, в конце все теории оправдались и печенюшки стали доступны.

[Mi-8]

1.- ПочемуГермания дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

2. Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

3. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет -кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

4. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

5. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.

6. Семья без супа - это сожительство.

7 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

8. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

9. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

10. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

11. Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

12. В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

13. Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

14. В продмаге:
. - У вас есть сыр ?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса , беляши , селедка .

15. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

16. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

17 - Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

18.-Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учительрусского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё топрекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мыпостараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юморпроизведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведенийГоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочусразу предъявить, что за все непонятки буду нафигачить линейкой по хлебалу, аесли не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковреу хозяина.

19.. У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя...вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!. .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

20 - Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне
себя от радости.

21. Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

22.. Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".


23. Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.


24.- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!


25. Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,
мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

26. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару,наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоженесётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки,выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливаеттретью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну неткота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего...Мы, бл#, подождём...

27. Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятыйэтаж,
и тех, кто может заплатить за это.

28. У меня было все... дом в Каннах... "Мазератти" красного цвета...кругленький счет в банке...
лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?

29. Разговорились два мужчины: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

30. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии.

[Dimasikkr77]

[Dimasikkr77]

Уххх!!!!

[Dimasikkr77]

Ну, и на посошок!!!!

[Dimasikkr77]

Агонь!!!!


"Интервью с карпятником"


Ведущая: - Здравствуйте! В эфире передача « Тайная жизнь мормышки»и у нас в гостях рыболов – карпятник Василий Семипалкин.
Василий: - «… мормышки» - А че меня пригласили? Я же это, покрупняку.
Ведущая: - Понимаете, впечатлили размеры вашего оборудования…
Василий: - Ааааа, смешно… Понял, понял…
Ведущая: - Мы долго изучали все эти вашизамечательные конструкции, призванные максимально усложнить жизнь рыболова ихотим задать вам несколько вопросов, чтобы и наши зрители прониклись этимудивительным способом самоистязания на лоне природы.
Василий задумчиво: -А тебя как зовут, красивая?
Ведущая: - Меня? Даша.
Василий: - Не Анфиса?
Ведущая смутившись: -Нет, а почему Анфиса?
Василий: - Да я подумал – жизнь мормышки, лоно природы… и ваще…
Ведущая неразборчиво:- Нет, нет, у нас передача о рыбалке.

Василий прищурившись:- Точно не Анфиса?
Ведущая: - Да нет же, молодой человек, чтовас, заело что ли?
Василий: - Как - то вы подозрительно странно слова - «о рыбалке»выговариваете…
Ведущаяпоперхнувшись: - Давайте лучше перейдем к вопросам…
Василий: - Давай, давай…- хихикает -Анфиска….
Ведущая: - Вопрос первый: Как вы пришли в карпфишинг?
Василий: - Ну, это… мы с женой очень любимна природе, то есть, ну природу ваще и порыбачить. Вот жена мне и говорит –Вася, а не мог бы ты купить раскладушки поудобней, и какую нибудь хрень, чтобона сама рыбу ловила, ну чтоб не отвлекаться. Ну, мы же не лохи какие - Фоксазнаем, эта…статьи почитали про главного карпятника, забыл блин, аааа – ЮрияБегалыча. Мужиииик!
Он че говорит – укарпятника главное - чтобы маркер стоял и бойлы были!!!
Ведущая глумливо : -И где такие статьи печатают? В «РыболовИнфо»?
Василий уверенно: -Не, ты точно – Анфиска.
Ведущая: - Василий…!!! Значит, вы располагаетесь на берегу иначинаете - смотрит в шпаргалку – устраивать род-под. Правильно?
Василий: - Неправильно.
Ведущая: - Почему? У меня так записано.
Василий: - Ты че, Даша системы Анфиса? Народ же кругом, как ты себеэто представляешь?
Ведущая в сторону: -Да уж имеем представление, рыбачили…
Василий: - Нее, это не по карпятски, значит - сначала ставимпалатку, а то нахрена мы столько бабла в «Континенталь» ввалили, раскладушки, ауже потом – род, под, над, ну чего душа желает.
Ведущая уважительно:- Круто. Так – смотрит в шпаргалку – дальше вы начинаете кормить.
Василий: - Точно – лезет в сумку - Берем вот такие ракеты…
Немая пауза.
Ведущая изумленно : -Это… откуда такая красота?
Василий: - Англичане придумали.
Ведущая: - Затейники, однако. И как вы его… то есть – ихприменяете?
Василий: - Набиваем и бросаем.
Ведущая: - Да вы что? То есть вот это вот - бросаете?
Василий: - Да. Метров на сто.
Ведущая : - Да вы что? Сто метров?!! Ипопадете?
Василий: - Как два пальца…
Ведущая: - Ну, пальцами то вы всепрофессионалы, а вот чтоб этим предметом да со ста метров… Дас ист… То есть яхочу сказать - удивительно.
Василий: - Не понял?
Ведущая: - Проехали. А можно мне две, красненькую и желтенькую… Напамять о нашей встрече?
Василийснисходительно: - Ну, эта… бери…тренируйся.
-Ведущая, силясьпредставить процесс, долго смотрит в шпаргалку.
Ведущая: – Так.Давайте поговорим про оснастки. Вот здесь написано, что вы всегда используетелидкор. Расскажите.
Василий оретпокраснев: - Ты че, корова? Офигела? Я Лидку ваще никогда!!! Только Ленку… Унас любовь! Да я…Да.мы…
Пауза. Ведущаявнимательно смотрит на Васю.
Василий: - Ну, было пару раз, слушай – вырежи нафиг, я тебя какрыбак рыбака прошу.
Ведущая: - Вырежем, вырежем… Баловник… Ну вот вы все приготовили –что дальше?
Василий: - А что дальше? Дальше ставим палку на сигнализатор…
Немая пауза.
Ведущая задумчиво: -А я думала, что все знаю про рыбалку… Говорите, говорите Василий…
Василий: - А че говорить-то? Все какобычно – сработал сигнализатор – палку наперевес и начинаешь тянуть.
Ведущая: - И часто срабатывает?
Василий: - Ну, бывает каждые полчаса, абывает - сутками ждешь.
Ведущая ехидно: -Конечно, если пред этим каждые полчаса…
Василий: - А бывает – два сразу срабатывают..
Ведущая глядя на Васю : - Как два?!! - мечтательно прикрывглаза, медленно сползает со стула.
Василий: - Эй, чего это с ней? Дайте ейводы, что ли!
Ведущая: - Ничего, ничего, - поднимаетсяна стул - говорите Василий, говорите…
Василий: - А чего говорить то, все. Сфотографировал и разбежались.
Ведущая: – И что? Всех снимаете?
Василий: – Не, только если мамкапопадется.
У ведущей округляютсяглаза.
Василий: – Да, аты че думала? С мамкой намучаешься, она опытная, нас таких не одну сотнювидела. Минут сорок туды-сюды, она вправо – ты влево, она влево – ты вправо вголове одна мысль – только бы не сбежала. Держаааать!!! И вот, финиш, руки –немеют,
палка - в дугу, мамкабьется , брызги в разные стороны. И ты стоишь гордо – не посрамил, взял.Смотришь на нее, она лежит, такааая красивая, не шевелится, только рототкрывает. А ты весь мокрый, ноги дрожат, фотик в руках прыгает, никак ракурсне поймаешь, отщелкал и домой ее так ласково – заходи, мол еще.
Ведущая без чувствопять падает со стула. Минут десять ее приводят в себя.
Ведущая очнувшись: –Василий, ну вы…ну вы просто мастер эзопова языка.
Василий: – Чего, кто? Ааааа, знаю, знаю – пришло ГПУ к Эзопу ихвать его за жопу…- ржет.
Ведущая: -Василий, у нас эфир. А у вас случайно портфолио не с собой?
Василий: - Не,дома.
Ведущая: - Может быть, следующую передачуснимем у вас дома?
Василий: - Лучше в клубе.
Ведущая: - Да вы что, у вас клуб? И многовас…карпятников?
Василий: - Человек 60.
Ведущая: - А как попасть в ваш клуб?
Василий: - Платишь треху и тебя там такому научат, даже я не всееще знаю. Это что?
Ведущая: - Две трехи, я с подругой приеду.
Василий:- Ну - ну.
Ведущая:- Спасибо за интервью Василий, до скорых встреч.
- А вы смотрелитеперь уже последний выпуск передачи « Секс с Анфисой».
Василий орет из задекораций: – А, курва, я же сразу свим просек, а повелся, как тузик накукурузу!!!
Ведущая: - Да, дорогие телезрители, а вНовом Году вас ждут новые передачи – « Секс с Иваном Затевахиным» и « Диалоги орыбалке с Анфисой». До скорых встреч!

[Dimasikkr77]

улыбнуло Вложение 13342 . Вложение 13343 .

[Лёша]

http://www.sportfishing.ua/communiti...341/60711.html

[Григорий]

улыбнуло ... Вложение 13343 .

"Веселая жизнь", та, что совсем рядом с Краснодаром, какая-то подозрительно спокойная и тихая...

[КОБА]

ну почти рядом,160км, раньше был просто х Весёлый,а последние лет 10 переименовали, там и станица рядом есть Весёлая

[alexs]

- Ты почему рыбу обратно в речку кидаешь?
- Мелочь, чистить замучаюсь.
- Тебя же жена просила всё брать, говорила, что сама почистит.
- Говорить она умеет, а рыбу чистить - нет.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[Dimasikkr77]

[НовиЧёк]

Димасик де ты их находишь???

[Dimasikkr77]

Димасик де ты их находишь???

На просторах инета !!!

[Dimasikkr77]

.......Вложение 13399.......



Вложение 13400





Вложение 13401

[Dimasikkr77]

Порвало!!!! Что они такое курят?????????

[Dimasikkr77]

Вложение 13404







Вложение 13403.















Вложение 13405

[НовиЧёк]

Порвало!!!! Что они такое курят?????????

Супер!!! Афигенный стёб))

[Андрей Маслов]

Порвало!!!! Что они такое курят?????????

Если они в ЮАР - то курят дом, обычно начинают с веранды.
Говорят, что на всех хватит .

http://www.youtube.com/watch?v=iIc4j...layer_embedded

(хотя комментарии на украинском языке, думаю, что понятно ).

[Dimasikkr77]

Вложение 13416 красотищщщщаааа

[alexs]

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..

Как выглядит самая Красивая Женщина?
Один любит жгучие глаза, другой - серые с голубизной, а кто - карие, улыбчивые.
Одному нравятся короткие волосы, другому - длинные, льющиеся до пят.
Один восторгается рослой, статной, другой - маленькой, легкой, изящной.
И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга ни к чему не привели.
Пришли к умудренному жизнью старцу и говорят:
-Мы вот, заспорили, никак не можем договориться. Скажите, почтенный человек, какая женщина самая красивая? Долго глядел старец на голубеющие за облаками вершины далеких гор и, светло улыбнувшись,ответил:
- ЛЮБИМАЯ!

[Dimasikkr77]

Блин, реальная ржака!!!!

[alexs]

РЖАЧ! звонок в такси))) фразы из "Брат"

http://www.youtube.com/watch?v=q2fXPzOVyR0

[Вячеслав1]

Вложение 13460
Посоны..тут такое дело..))))

[sergkhan]

Слава что-то у тебя с вложениями проблемы, и кажется не первый раз уже.
Ты ссылками выкладывай.

[Dimasikkr77]

Позитифффф.....ные карпятники!!!!! Вложение 13464 Вложение 13465 Вложение 13466 Вложение 13467 Вложение 13468


Вложение 13463

[Вячеслав1]

Слава что-то у тебя с вложениями проблемы, и кажется не первый раз уже.
Ты ссылками выкладывай.

Ок.Щаз попробую...
http://vk.com/al_im.php?sel=17728095...04696_00%2Frev
Видно сейчас??

[sergkhan]

Ва, блин, кошмар.

[Вячеслав1]

Позитифффф.....ные карпятники!!!!! Вложение 13464 Вложение 13465 Вложение 13466 Вложение 13467 Вложение 13468


Вложение 13463

Да....уж....и как после такого карпфишинг не любить!!!))