|
Копают дед с внуком червячков. И внук деду говорит.
-Дед, спорим на 10 баксов,что я червяка назад в норку засуну!!
- Как это ?? Ну,давай !
Побежал внучек в дом взял лак для волос,попрыскал на червячка и засунул его в норку.
-Ну,что тут сделаешь?! Отдал внуку 10 . На утро бабушка дает внуку десяточку.
-За что бабушка? За вчерашний спор с дедом! Так дед мне вчера отдал!!
-А,это от меня,внучек!! )))
.. Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату" )))
........................
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Поскольку любой спор в интернете оканчивается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
Потерпевший,узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Великие и могучие русские буквы
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Раввин читает лекцию своим ученикам:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос с задних парт:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— Вот! — Поднимает палец вверх. — А третий грех - это занудство.
Улыбнемся -
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Они не пройдут! С ув. Михаил!
Мгновенная карма,пьяный за рулём!
+7-928-324-28-18 Владимир!
Уже вышла вторая часть, как эти дебилы теперь вытаскивают крузак.
Раннех не бросаем, пленных не берем.
+7-928-324-28-18 Владимир!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)