ЮМОР

[NRA]

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту,
глядя прямо ему в глаза, сказала: «Я хотела бы купить немного цианида.»
Фармацевт спрашивает: «Зачем Вам нужен цианид?»
Дама ответила: «Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа».
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: «Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!»
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
Аптекарь посмотрел на фотографию и ответил:
«Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт.»

[Олег Кругликов]

Учитель пятого класса дал своим ученикам задание - прийти домой и попросить родителей рассказать им историю из жизни с моралью в конце.

На следующий день, дети вернулись и все стали рассказывать свои истории.

Всё было относительно банально, пока не пришла очередь Джени.

"Джени, а какую историю тебе рассказали родители?" - спросил учитель.

"Мой папа рассказал мне историю о моей мамочке.

Моя мама была пилотом во время операции "Буря в пустыне" и ее самолет был подбит. В этот момент её самолёт находился над вражеской территорией, и все, что у неё было с собой - это фляжка виски, пистолет и перочинный нож. Пока она спускалась вниз на парашюте, мама выпила фляжку виски, а когда она приземлилась, она обнаружила себя в окружении 20 боевиков.

Первых пятнадцать боевиков она убила с помощью пистолета, пока не кончились патроны, четырех она убила перочинным ножом, пока не сломалось лезвие, а последнего она убила голыми руками."

"Боже мой," - ужаснулся учитель. "А в чём мораль этой истории?"

"Не шутите с пьяной женщиной."

[Иван Ефремов]

[Игорка]

Муж заподозрил что у жены появился любовник.Видит СМСки и звонки от Виталика.И решил проверить. Жене сказал,что уезжает в командировку,а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит подъехала крутая тачка,вышел парень спортивный ,одет хорошо , с цветами,поднялся к жене. Наблюдает как они выпили шампанское и переместились в спальню и начали раздеваются. Виталик, весь такой спортивный- бицепсы,на животе кубики,попка орешком . И тут, разделась жена - грудь висит,на животе складки ,жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль ,закрыл лицо руками и говорит:
-Господи как перед Виталиком то неудобно!

[Игорка]

[СлаваНмир]

Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Старый еврей при смерти...Позвал сыновей..
-Дети,хочу отойти в иной мир так,чтобы все дела были завершены и вам бы небыло стыдно за меня..Записывайте:
- Ванштейн - должен мне две тысячи..
- Хорошо,папа,напомним ему..
-Шапиро - задолжал мне три тысячи..
- Записываем,отец..
Коган - не отдал мне пять тысяч
-Понятно,немедленно телеграфируем...
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч..
- Ну всё,уже бредит....

[Alexandr2412]

Володя, класс!!! Поржал от души!!!

[DELIGHTBULL]

жаль оценка не ставится , класс .

[NRA]

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка.
Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие?
Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
— Где—то 5 метров на 6!
— Елки—палки! Он что вас, побивает регулярно?
— Ну где—то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

[Avtovan]

[Игорка]

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

[Игорка]

Вложение 80945

[Игорка]

[Bomba90]

Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
Это из области "Жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить, еще лучше)"

[NRA]

Кот заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кот:
— Что?
— Эээ... вы кот!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, был на собеседовании, решил вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кота, строчащего что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кот. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[alexs]

......................

[СлаваНмир]

[NRA]

[NRA]

Два мужика пьют, пьют.
Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют.
И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
Что же вы это денежки печатаете?
Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
Зачем это вам?
Чтоб знать, с кем пить!

[Avtovan]

[Avtovan]

[Avtovan]

[Игорка]

[alexs]

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

— Я решил начать новую жизнь
— Пить бросил?
— Не настолько новую

Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но у нас решили бороться именно с курением.

[NRA]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

[alexs]

..........................

[Vovan]

[alexs]

https://www.youtube.com/watch?v=jAGuIkF8ATM

[Игорка]

[DELIGHTBULL]

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?