ЮМОР

[Дмитрий Нечаев]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Я тоже думал над таким сценарием

[Олег Витальевич]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте,cобаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж...... Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж......., спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел, я понял что, или я сейчас пос....., или надо пальцем затыкать ж........ Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж......., меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду с.........ть!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - ..........анулся, так быстро бегать?
Давление в ж......е достигло критических параметров.
Мне уже было все по .......... Я готов был, просто сесть и пос...... там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж........ начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снялш штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж........ Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не пиз........лся. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту отдыха, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть ж......., одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж........ давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж........, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, сра....... перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, ......срусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя ж....... меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж........ и то что, под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается г..........
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиз....ц, это просто .........ец, я с......... прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я с.......у по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
го........ Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас
пос.....л и мне надо вытереть ж........ и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ..........ец, моя ж........ окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ....... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи.....ц, снял девку когда .......... гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя ж.......сама по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г.........
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испр........., и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж....... Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жо......, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж......., сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж......, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о...л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж...у.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж......., а я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж......... Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу тонна го......, Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о......л. Я полностью обо.....л Мусю, с ног до головы, я зас.....л Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки...............:ca5:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.:d

[MAO_26]

Да,наших внуков ждет ужжжжасное будущее:
бабушки с татуировками на обвисших попах и целлулитных ягодицах,да дедушки ,танцующие тектоник!

[fishhunter]

креативные подарки девушкам к 8 марта

[locman]

Из-запреступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат»два месяцапровисела вверх ногами.

[alexs]

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее...

Беседа офицера и генерала,офицер:
- Товарищ генерал, вот если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?
- Думаю,да.
- А кто будет нашим противником?
- По всем признакам это будет Китай.
- Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?!
- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
-мммм... а у нас достаточно евреев?...

[Vovan]

полный сериал

[alexs]

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Группа потерявшихся туристов была найдена по ругающимся попугаям

Если вы считаете что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек

[locman]

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Cамое несчастное животное — осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
«Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.

— С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, когда она сломается.

Медаль: "За взятие кредита."

Тойота — управляй мечтой. Жигули — не ссы, доедем!

Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

Нет человека который бы закончив школу, не запомнил на всю жизнь вкуса пасты от шариковой ручки!

Никогда не знаешь чего ожидать от женщины — девочку или мальчика.

В траве сидел кузнечик... мы его незаметили и тоже скурили.

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

— Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Он промолчал, а я ему поверила...

Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума

[alexs]

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"


Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

[locman]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...

Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!

Все идет хорошо. Только мимо..

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!

Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

[Александр Нитиевский]

[DEN BAITS]

Ой мллиииииииииинннннннннн............

[AlexeyS]

Талантливые ребята!!!

[alexs]

Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами – такая же ситуация…

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

[locman]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[Vovan]

[Александр Нитиевский]

Вот это вещь

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=p9VWQzSjAXo

[Дмитрий Нечаев]

Хочу такую же Буду тролить Гайцев. Класс!

[fishhunter]

Одного девайса мало...надо еще голос поставить. Отрепитируй сначала диалог с А.Нитиевским

[alexs]

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД.

Прежде чем назвать женщину зайкой,подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Мальчик потерял веру в логику когда на пасеке его укусила коза.


Фраза девушки, с которой все началось:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все в автосервисе полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?..

[VIN]

Где-то на просторах заморских интернет магазинов наткнулся на мануал такой )))

Вложение 11416

[Красный]

Простите, не открывается...

[VIN]

Простите, не открывается...

Спасибо. Поправил ссылку

[alexs]

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, с...ка!

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Договорились три богатыря на стрелу с монголами. На кидались с вечера в хлам. Разбрелись , кто куда. Утром час стрелки. Алеши Поповича все нет. Вздохнули богатыри и пошли с монголами драться. Час бьются, два. Вот обед, пообедали, продолжили. Тут видят Попович из-за холма чешет. Меч гармошкой, щит в стрелах, кольчуга в крови:
- "Ты где был!??!
- "Братва извините, в натуре, поля попутал!"

[locman]

Зима.Горнолыжная трасса. На склоне валяется лыжник — костюм разорван, лыжи сломаны,палки погнуты, очки разбиты, зубов не хватает. Смотритблаженно на небо и шепчет:
— Блин, а все равно лучше, чем на работе!


Чтобыпринять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл удвух других азиатских городов — таиландского Накхонратчасима и индийскогоТируванантапурама.
— Слава богу, — подумал председательМеждународного олимпийского комитета.

ИльяМуромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с однойголовой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Женщина— это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Впивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив последопива.

Есливы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашемусердцу.

Нетак страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Знаетели вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Главноев шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

Мечтаидиота обычно выглядит как жена соседа.

Флюгербыл приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

БиблиотекаИвана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...

Всущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому —зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и животболит...

Напоследнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталосьотползти...

Пессимиствидит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалиствидит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видиттрех идиотов, сидящих на рельсах

МальчикуВите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!

Периодполураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Нация,которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!

Что-тоу меня зачесалось левое Фаберже!

Коктейль"Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!

Уменя к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсетасуете ваще перед сдачей?

Ближек старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Благовоспитаннаядевочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка замышами бегала?

Еслидавать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику напаклю и проститутке на вибратор.

КранЫи вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !

— Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
— Умение со скоростью света свернуть"Косынку".

— А почему если не пить, не курить, заженщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то этонадолго!

[Dimasikkr77]

Идеальная жена!!!!!!!!!

[locman]

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

[Dimasikkr77]

аааааааааааааааа

аааааааааааааааа

[Dimasikkr77]