ЮМОР

[ANEGA]

как так-то? постанова что ли?

Тоже не верится ,была бы одна рыба ещё куда не шло а то сразу несколько

[alexs]

........................

[nik$an]

[alexs]

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

[stav]

за секунду до!

[alexs]

- Ты кто?!
- Я женщина твоей мечты!
- Но я не о такой мечтал!!!
- А сбылась такая...

[nik$an]

[Иван Ефремов]

[alexs]

........................

[Геннадий Садик]

........................

Третье фото супер!!!!

[HELG]

Сегодня шел по набережной, а на встречу толпа веселых и не очень, подвыпивших погранцов. Так как на пути их следования никого кроме меня нет, а видок у меня мягко говоря не спортивный - очки, сумка, рубашка в клеточку, то я немного взмок от такой неожиданной встречи. Тем более их суровые глаза смотрели именно в меня (не на меня - акцентирую). Но вспомнив слова старого индейца я решил напасть первым. Выждав когда толпа зеленых фуражек подойдет по ближе, (вид их через мои диоптрии казался еще более яростным и угрожающим) я поднял правую руку и как закричу:
- С ПРАЗДНИКОМ МУЖИКИ!!!! Такого поворота событий явно не ожидал никто. Прошла секунда (боже как долго она шла))) их суровые лица мгновенно повеселели и с ответкой "СПАСИБО" начали жать мне руку и хлопать по плечу. Потом предложили отхлебнуть водки (думаю даже закодированный, моего типажа человек, не устоял бы от этого предложения) из литровой бутылки и угостили сухариками. Я, поздравив их еще раз, поправил очки и двинулся дальше, думая про себя что индеец был прав! А еще я подумал (хрустя остатками сухарей), что теперь смело могу хвастаться своим детям, как ловко я разобрался с толпой пограничников да еще и трофеи собрал)))))

С праздником погранцы!!

[alexs]

Как бы ни строили, окна поставят по уровню

[Dimasikkr77]

[alexs]

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

[Иван Ефремов]

[nik$an]

.................

[HELG]

[Dimasikkr77]

Шикарная третья фотка!!! )))) У меня поломалась плюсовалка, ни кому не могу в рейтинг плюсануть

[Саша z]

И

Шикарная третья фотка!!! )))) У меня поломалась плюсовалка, ни кому не могу в рейтинг плюсануть

Надо срочно обратиться к плюсологу!

[ANEGA]

https://twitter.com/plusolog вот гугол дал его адрес

[Красный]

Стыбрил. Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»... В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей. Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где? И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наe*ал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул. В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий). Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, фиг скинешь! Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем… И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было… Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда. Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии! Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая. Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы. Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида. Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина. Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой. Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

[alexs]

гвоздик поймали))

[Андрей Евгеньевич]

[Андрей Евгеньевич]

Анекдот
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[Иван Ефремов]

Памятка водителю

[Андрей Евгеньевич]

ПРОТИВ ГЕНов НЕ ПОПРЁШЬ!!!!

[ANEGA]

[alexs]

Где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

[Avtovan]

[a1971a]