|
С Уважением! Олег.
С Уважением! Олег.
Мне первому!
+7-928-324-28-18 Владимир!
+7-928-324-28-18 Владимир!
+7-928-324-28-18 Владимир!
Альтернативные олимпийские игры в России! Олег (Сфинкс) напиши, ты его видишь? Я лично нет!
Последний раз редактировалось Avtovan; 18.09.2016 в 08:42.
+7-928-324-28-18 Владимир!
+7-928-324-28-18 Владимир!
Хотели праздника, получите!
+7-928-324-28-18 Владимир!
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки — типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский — хорошо забытое старое.
С уважением Тимур.
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
С Уважением! Олег.
Не смешно!
+7-928-324-28-18 Владимир!
+7-928-324-28-18 Владимир!
А кто против?
С Уважением! Олег.
Дневник карпа.
4 мая.
Проснулся. Вода ледяная. Ничего не хочется. Спал бы и спал, но какой то м..дак долбит лёд. Буду лежать дальше.
7 мая.
Ну сука и мороз. А жрать все же хочется. Сосед копошится 2й день, похоже пора выплывать. Приплыл к соседу, решили завтра выходим.
8 мая.
Доплыл до соседа. Плавники ломит, жрать охота. Решили выплывать из ямы. На бровке 3 потрепаных окуня и с ними тощая щука с безумным взглядом.... Страшное зрелище... Сделали вид, что не заметили и уплыли. Водоем плачевного вида... Вода мутная, нихера не видно. Жратвы нет.
9 мая.
Что за хрень? На берегу какой-то кипешь. Шум-гам. Бошка болит.
Отправили малька посмотреть, что там? Вернулась половина, на полпути остальных сожрала щука, будь она неладна.
Ладно, позвал соседа, поплыли. От голода уже сводит плавники. Надеемся, что это рыбаки.
Пиздец. Это не рыбаки. На берегу костёр и пьяные крики.
А нет. Двое подошли, что-то кидают на леске.
Подплыли... картина маслом... Два крючка на полводы, на них хлеб.. А вокруг... Я столько плотвы не помню когда видел! Поржали, уплыли.
24 мая
Встретили троих лещей, Божатся, что не ели неделю.... Пиздят суки... У самих животы аж лопаются, а из под жабер мотыль торчит.... Ну ничего, поквитаемся.
12 июня
Вот и свершилось. Сидели с соседом на мели, грелись. Караси засуетились. Прижали одного, сказал что слух прошёл, что за дамбой карпятники встали! Бинго!
Плыли со всех плавников. На подходе видим стайку наших. Счастья полные пузыри. Говорят стоят двумя лагерями, кормят ведрами!!!! Вот он праздник!!! Двое наших уже даже сфоткаться успели.
Подплыли. Реально еды куча. Отрыв.
Жрем от пуза. Карась вообще безумен. За горизонтом стоят эти.. Щука с окунями.. Уныло наблюдают.
Так, а вот и десерт. Засасываю. Удар. Куда то несёт. Удивленеые глаза соседа пропадают из вида. Плавники не слушаются. Пытаюсь всплыть. Глоток воздуха. Сил нет. Ап. Куда то тащат. Все. Лежу на чем то мягком. Кто-то смотрит на меня. Яркая вспышка. Нихера не вижу. Вода. Плыву. Домой!
По дороге встречаю лещей. Спрашивают про рыбаков. Говорю бред и слухи, у самого отрыжка.
Дома сосед. Весь извелся, что меня нет. У самого вся рожа в сухарях.
Продолжение следует....
Зачот нах!
Зи золлен дох майн швайс этвас цу бляйзен!
Последний раз редактировалось Саша z; 22.09.2016 в 08:14.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)