|
Слушается дело о разводе.
Судья -Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена - Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья - Бл.... ть! Это гениально...!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Живу,ловлю,кайфую.С уважением,Александр Маскаев.
Стоит мужик на рынке, продаёт сало. Подходит покупатель — отрезает небольшим ножичком кусочек, пробует и говорит:
- Ммм, какое вкусное! Чем свинью кормил?
- Хлебом кормил.
Покупатель достаёт корочку ОБХСС:
- Кормить домашний скот хлебом запрещено. Оплатите штраф.
Мужик оплачивает. Стоит недовольный. Тут подходит еще один покупатель, тоже пробует сало:
- Ммм, вкуснятина! Чем кормил свинью?
В сердцах мужик отвечает:
- Чем-чем? Помоями кормил!
Перед ним разворачивается удостоверение работника санэпидемстанции:
- Кормить свинью помоями строго запрещено. Платите штраф.
Мужик оплачивает штраф. Стоит злющий. Подходит следующий покупатель:
- Какое сало у вас вкусное! А чем порося кормили?
- Ничем не кормил!!! Денег давал, он сам кушать ходил!
Живу,ловлю,кайфую.С уважением,Александр Маскаев.
Первоисточник и с другого ракурса .....как вам пропорции?
https://sakhalin.info/news/142392
Может он в страховочном поясе для промальпа, в каске с удостоверение на право выполнения верхолазных работ.... )))тогда имеет право... ))
отзывы на карпере
http://www.carper.su/forum/showthread.php?t=22038
Сергей, смысл поста был в другом... Что в Инновационном центре Сколково, люди тупее молдован(без обид, к данной нации, это в Украине, было такое высказывание). С намеком на то, что об остальных, вообще говорить нечего.
Рома, не надо заходить на форум, с целью обосрать, за это ни грех и забанить!
Не знаю какой там пояс, но если не нашлось люльки, то откуда там пояс для пром.альпа. Скорее всего монтажный пояс. Если мне не изменяет память, то после нахождения в нем после падения, более 15мин, человек инвалид, за час - труп.
Мужик припер наркоту
Ушёл под стул ))) Если кто не видел этот случай на "Поле...приготовьтесь от падения. Полный улёт:
Всем изогнутых в дугу удилищ и терпения!!!
Зи золлен дох майн швайс этвас цу бляйзен!
............................
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...
Живу,ловлю,кайфую.С уважением,Александр Маскаев.
- Извини, но я не могу на тебе жениться!
- Это еще почему?
- Говорят, что у тебя было слишком много мужчин.
- Послушай, тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Что ты? Я ничего в жизни вкуснее твоих блюд не пробовал!
- Ну, хорошо. Может, тебе тогда не нравится, как я убираю в доме?
- Да у тебя в доме чистота и стерильность!
- А как насчёт приема гостей? Я плохо устраиваю приёмы?
- Вовсе нет. У тебя всегда самые лучшие посиделки, от которых все в восторге!
- Может, я тебя как любовница не устраиваю?
- Шутишь? Я раньше себе и представить не мог, что может быть так хорошо.
- Ну так вот. Ты что, думаешь, что я всему этому на заочных курсах научилась?
Живу,ловлю,кайфую.С уважением,Александр Маскаев.
https://youtu.be/g2Co1zAB7f8
Из комментариев:
А вам слабо ?!Юра Шевцов · Техникум
Я нащитал 54321 оленя
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
— И что я там вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал, как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой… грех, грех было этим не воспользоваться!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хRена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Последний раз редактировалось Игорка; 01.12.2017 в 11:02.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями
С уважением, Игорь.
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
В любой стране
Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
-Хочешь анекдот про психолога?
-Да.
-А почему?
Как жить правильно мы знаем,но только кто же нас заставит.
Бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я никогда не работал…
-Где ты будешь праздновать Новый год?
-Да в соцсетях наверное с друзьями соберёмся.
20 Причин почему не нужно заводить Хаски
https://pandda.me/20-prichin-chtoby-...dit-sebe-xaski
Бомж проходит мимо ВАЗа:
- Откуда у людей деньги? Я весь день хожу, что-то собираю, а всё равно только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходит мимо мерседеса:
- Откуда у людей деньги? Я целый день на работе, на выходные шабашку беру, овощи все с огорода. Хватает только семью прокормить да бензин залить. Про отпуск вообще молчу…
Водитель мерседеса проезжает мимо шикарного особняка, во дворе которого стоят дорогие спортивные тачки:
- Откуда у людей деньги? Кручусь, как могу. Третий ресторан уже открыл. Ездим на Кипр всего лишь. Жена второй год в одной и той же шубе ходит.
Чиновник, выезжая на порше из огромного особняка, объезжает пробку в сопровождении ГАИ:
- Я такие законы придумал, что все должны только пешком ходить. А у них у всех машины. Откуда у людей деньги???
Живу,ловлю,кайфую.С уважением,Александр Маскаев.
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Живу,ловлю,кайфую.С уважением,Александр Маскаев.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)