Ара-Тём, ты темой ошибся. Надо в "Машина для изготовления бойлов". С указанием рецептов.
|
Ара-Тём, ты темой ошибся. Надо в "Машина для изготовления бойлов". С указанием рецептов.
С уважением, Валерий
жесть а вы жалуютесь на рекламу
попробуйте еще раз Возможно, в Казахстане этот сайт заблокирован? У меня все открывается
fishhunter, специально для Вас
Английский только подучите
Дмитрий Нечаев, Спасибо, но с английским плохо.
С уважением, Александр
Учитесь подстраиваться под ситуацию!
http://www.youtube.com/watch?v=DMNUrYPKJ3w
Последний раз редактировалось капитан; 20.09.2010 в 16:56.
С уважением, Валерий
хм..... ужасная реклама.... если честно.
Что творится?..
Жека, вернись в семью!!!
С уважением, Валерий
http://www.yaplakal.com/fun/siski.html
Тока сильно не трясите, а то ей больно...)))))
+100
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
************************************************** **
В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика.
Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли?
Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик.
************************************************
Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!
***********************************************
Едет автобус с американскими туристами по Тайге. Вдруг на встречу к ним идут два мента, и тащат на шесте здоровенного медведя. Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем, с ментами, и с каждым по отдельности. Один очень любопытный турист спрашивает одного мента.
-O,Grizli?
-Да нет, дубинками замолотили
*********************************************
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот
************************************************
http://www.travelstar.ru/smile.php?page=4
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
__________________
Интересная математика:
Если зайти в тему "Бейтраннер/быстрый фрикцион" и посмотреть результаты опроса - то мы увидим, что они - равны, 49 х 49.
Ну а если в процентах?
Логично, если 50% х 50%.
А если логику отключить, то 100% = 103,16% ?
http://carper.su/forum/showthread.php?p=47156#post47156
С уважением, Андрей Маслов.
Новая модель сигнализатора !!!! Возможна различная индикация поклевки !!! http://psylive.ru/artlib/userpic/psy...xercise_1.html
Нашел в интернете. Автора не знаю
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап…
Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы
после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться...
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться….
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша
спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
вы это представляете…..
и сказал: –
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….
Покаяцца никогда не поздно, а вот согрешить можно не успеть...:d
Из инета:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
©
Жестяк!!!
Покаяцца никогда не поздно, а вот согрешить можно не успеть...:d
Шайтан!!!
http://ru.akinator.com/#
С уважением, Валерий
найдено на просторах интернета...
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:”Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите,
сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил”.”Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”.Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?”"Конечно, почему нет”, - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко..
Аптека, очередь к окошку длиннее, чем за дефицитным товаром, в конец очереди встает кашляющий и чихающий покупатель. Все люди из очереди любезно пропускает его, больного, без очереди к окошку. Больной, чихая и кашляя, заказывает шесть пачек презервативов.
Аптека. Очень большой гриппом покупатель, со слезящимися глазами сгребает с прилавка мешок лекарств и подходит к автоматическим дверям на выходе из аптеки. Двери не открываются. Он, молча, отходит и подходит к дверям вновь, картина та же. Он повторяет свою попытку трижды подряд, результат прежний. Сердобольный охранник предлагает ему помочь открыть двери и тут больной говорит следующую фразу: "Вы меня видите? Слава Богу, как я Вам благодарен, вы меня так обрадовали".
Алехин
пять баллов, отличные уроки........
охота пуще неволи
http://rutube.ru/tracks/411333.html?...7ebf2719a0aec5
кого поймали?
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)