ЮМОР

[ANEGA]

[Андрей Евгеньевич]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в ..опе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой.
Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
Гаишник:
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то?
Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

Жена:
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:

— Вот доктор - ЦУКА!!!!

[NRA]

[kRoKo]

[Игорка]

[kos]

[Самотлор]

[Дмитрий 007]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


НИКОГО НИКОМУ НЕ НАПОМИНАЕТ???

[alexs]

....................

[Стас Маркович]

• 

[NRA]

Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности.
- У вас миша дома эсть?
- Миша давно уехал, а ви Розыин муж?
- Нэт, крысин брат.

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба.
Гости встают и говорят тосты: "Нахес невесте!", "Нахес жениху!" и т.д.
Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:"Большой тухес невесте!"
Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:
"А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший большой тухес-это тоже нахес!!!"

[alexs]

....................

[Дмитрий 007]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...

[AleksandrB]

[СлаваНмир]

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...

А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли...


С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

Три кита современной розничной торговли: 1. Товар - фигня, главное - красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное - навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль - не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы - вот настоящий конек современной розничной торговли!

Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие: Умные учатся у дураков!

Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

- Опишите себя в двух словах.
- Хм... Смех и грех.

[Игорка]

[Avtovan]

[Игорка]

[ANEGA]

[Дмитрий 007]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать семь. Точно по гpафику!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом симпатичной женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как и грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как и локоть, то я живу в 31 квартире!

[ANEGA]

[ANEGA]

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
- А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
- Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Поподает на тот свет негр и предстал перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
-Леонардо Дикаприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, извонит богу и говорит:
-Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

[NRA]

[kos]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[Дмитрий 007]

Одесса. Встречаются два пожилых еврея.
- Абраша, дорогой, что такой грустный?
- Сёма, ты же помнишь что я всю свою жизнь на Привозе птицей торговал?!
- Таки помню.
- Так вот, Сёма, умерла моя птица...

[alexs]

....................

[Дмитрий 007]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию:
-З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дддохлая в-в-валяется...
-А на какой улице Вы находитесь?
-На К-к-к-к....К-к-к-к...
-На Кировской, что ли?
-Н-н-нет...
-Тогда позвоните, когда вспомните!
Через минуту заика опять звонит:
-Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется...
-На Кировской?
-Нет,н-на К-к-к...К-к-к...
-Позвоните, когда сообразите.
Через полчаса опять:
-Ну-у-у л-л-лошадь-то в-в-аляется...
-НА КИРОВСКОЙ???!!!
-А-а-а-г-а, я ее туда уже п-перетащил......

[Дуст]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет...

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...

[Игорка]

[kos]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку.