ЮМОР

[Игорка]

[Виталий Каширин]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!������

[Игорка]

[ADMINIUM]

Гы, вот это тест, блэт

[hitrec322]

Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке.
- Что нибудь подцепил?
- Муж (вздрагивая): - Надеюсь нет.
*
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!

[Игорка]

[Роман Старостин]

[alexs]

....................

[Игорка]

Выдержки из школьных сочинений http://kakzachem.ru/umoritelnye-vyde...nyh-sochinenij

[alexs]

...................

[Игорка]

[Саша z]

[Саша z]

[MAO_26]

Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп!
Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" .
А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.

[водянной]

Возможно было, но смешно...

Спим с женой. Вдруг слышим на кухне посуда бренчит. Мысль - котлеты со стола не убрали, а там КОТ!!! Я вскакиваю, бегу на кухню, жена вслед орет:
- Е?@ни эту скотину!!!
Картина маслом - кот спит в коридоре, зато вы б видели как тёща по кухне заметалась...

[Самотлор]

Север жжот ...

[Игорка]

85-летний дедушка должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал деду баночку и сказал: «Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа».На следующий день дедушка пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера.Врач спросил, что случилось, и дедушка объяснил:
«Ну, доктор, вот что произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло».
Врач был в шоке! «Вы попросили свою соседку? Боже мой!»
Старик ответил: «Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!»

[Игорка]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку. Он начинает допрос:
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Игорка]

[Роман Старостин]

[Саша z]

[Иван Ефремов]

[Сергей Гомеров]

Оооочень старый бородатый но прикольный анекдот треш жанра.
Идет война, бой, фронт, стрельба бомбежка... Пролетает самолет, все стреляют, самолет сбит...
Командир из траншеи орет...
-Кто сбил самолет...?
- Молчание
- Кто сбил самолет?...
- Молчание..
- Повторяю, кто сбил самолет?
- В ответ кто то в траншее...
- Я!
-.... Идиот, это же был наш самолет!!!
- Яя.. Яя...
)))

[Игорка]

https://youtu.be/lvrsFXo0raU Будь готов!!!

[водянной]

Всегда готов! Баян...

[Игорка]

[Игорка]

http://www.interesru.net/blondinka-n...et-menya-ubil/ Просили поделится

[Игорка]

[Игорка]

[alexs]

..................