Страница 216 из 249 ПерваяПервая ... 116166206212213214215216217218219220226 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,451 по 6,480 из 7441

Тема: ЮМОР

  1. #6451
    .......................
    Изображения Изображения  

  2. #6452
    ..............
    Изображения Изображения  

  3. #УслышановОдессе:

    Клару жутко бесит, что муж ее беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

    Пожелание разгневанного одессита:
    - Шоб к тебе родственники из Жмеринки на всё лето приехали!..

    Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
    - Эй, чудак, не ходи без мамы!

    - Яша! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный, щедрый...
    - Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!

    Малоизвестный факт за Одессу. Если вы придёте на Привоз без вашей второй половинки, базар таки бесплатно предоставит вам человека для поругаться.

    - Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
    - Ой вэй! Если бы все ДТП так заканчивались, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

    Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает Борю и Софу. Боря достаёт из кармана портмоне. Софа, с обидой в голосе:
    - Таки на это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

    В одесском трамвае:
    - Мадам, не нервничайте, не мните лицо!

    - Ривочка, кушать будешь?
    - Да, Моня!
    - Так иди готовь!

    На Привозе, в мясном ряду:
    - Запомните, дамочка: без костей бывает только сметана!

    - Эх, в молодости, бывало, мой Сема придет ко мне прощения просить, так мы с ним за ночь раз 5-6 помиримся!
    - А сейчас?
    - А сейчас шуба...

    Как говорил Исаак Аронович, полные женщины зимой хороши для тепла, а летом – для тени.

  4. #6454
    Спасибо за Одессу...Улыбнуло
    С уважением Тимур.


  5. #УслышановОдессе:

    Симпатичная, общительная девушка из хорошей еврейской семьи продаст вагон цемента...

    - Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

    - Миша, возьми ребенка на футбол.
    - Зачем??? Он же еще маленький?
    - Ну а шо ж он орет просто так!

    Зяма поздравляет бабушку:
    - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... Пауза.
    Бабушка подсказывает:
    - И желаешь...
    - И желаю фаршированную рыбу! Приготовишь?

    Ученик пришел к раввину:
    - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
    - Женись!
    - И что? Я буду жить вечно?
    - Нет! Но желание скоро пройдет!

    - И что это за новый Сёма у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
    - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Фима у Сёмы в телефоне.

    Сема появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
    - А что случилось?
    - За любимую девушку заступился.
    - А хулиганов сколько было?
    - Двое: жена и теща.

    - Циля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
    - Моня, компот с овощи называется борщ!

    Вывеска на Малой Арнаутской: "Делаем копии любых документов. Оригиналы, в принципе, не требуются"

    - Соломон Маркович, вот как определить - таки женщина умная или дура?
    - По мужчине, Моня, по мужчине.
    — Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
    — Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно немного обезжирить!
    *********
    — Софочка, ты вся такая воздушная...
    — Шо, как безе?
    — Нет, как тревога!
    *********
    — Любимая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
    — На большой огонь ставить?
    **********
    — Роза Моисеевна, как живёте?
    — Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
    **********
    — А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
    — Встречаются, но всё чаще друг с другом!
    **********
    — Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
    — Да поначалу чувствовала себя совсем чужой... Но потом со всеми переругалась!
    **********
    — Моня, мне тебя очень не хватает.
    — Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
    **********
    — Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
    — Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
    **********
    — Наум Соломонович, ну и как здоровье?
    — Вашими молитвами!
    — Шо, так плохо?!
    *********
    — Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит — надо отвечать...
    **********
    — Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до или после секса?
    Для.
    ***********
    — А почему такая красавица сидит в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
    — Н-н-н-нажралась...
    **********
    — Но ведь между нами есть что-то, правда?
    — Да, милая. Это называется пропасть.
    **********
    — Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
    — По-моему, вничью...
    **********
    — Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
    — «Позови меня с собой...»

    Как говорил многоопытный доктор Кац, люди с абсолютно здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

    Да, Софа, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

    Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
    - Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
    - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

    - Изя, а ты сам-то кушать готовить умеешь?
    - Сам кушать - умею, а готовить - нет.

    - Борис Моисеевич, не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

    - Эммик, постарайся не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

    - Время не подскажете?
    - Могу только примерно.
    - Не томите, я опаздываю.
    - Пятница...

    - Софа, а кем работает Изя?
    - Изя - массажист.
    - Так он получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде?

    - Фима ездил по святым местам, просил счастья.
    - И шо, помогло?
    - Нет, так с женой и вернулся...

    В Одессе жил один японец и звали его Такида.

    - Раньше, Зяма, я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

    Циля и Сема собираются в отпуск.
    - Детей отправим к маме, - говорит Циля. Собаку и попугая отдадим тете Симе. Кошку возьмет Яша.
    Сема, задумчиво:
    - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
    Последний раз редактировалось Стас Маркович; 23.05.2018 в 11:22.

  6. #6457
    Совсем скоро Название: 33508414_1855409517855575_7054557682887294976_n.jpg
Просмотров: 166

Размер: 49.8 Кб

  7. #6458
    Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
    - Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
    рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
    у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
    другой дирка 10 палок колбасы вилезает.
    Ты понял меня, Гиви?
    Гиви, после долгой паузы:
    - Не понял, Отэц.
    - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
    баран суешь, другой дирка 10 палок колбасы вилезает,
    ты понял???
    Гиви, после долгой паузы:
    - Не понял, отэц.
    - Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
    дирка баран суешь, дирка 10 палок вилезает!!!
    Что ты не понял!!!???
    Гиви, без паузы:
    - Атэц, а нет такой машинка: дирка 10 палок суешь, дирка
    баран вилезает?
    - Есть, Гиви, это твоя мама !!!!
    С Ув. Андрей Евгеньевич!

  8. #6459
    Название: 33599233_1790254447707580_5195208233836347392_n.jpg
Просмотров: 145

Размер: 50.6 Кб

  9. Последний раз редактировалось Стас Маркович; 26.05.2018 в 01:03.

  10. #УслышановОдессе:

    - Боря, я у тебя пакет с сардельками забыл.
    - Таки большое спасибо.

    - Сеня, ви ведёте неправильный образ жизни!
    - Ой! Только не надо мене завидовать!

    Сёма бросил свою девушку, потому что считает, что она встречается с ним из-за денег, которые он ей должен.
    - Скажите, вы знаете гражданку Циперович?
    - Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

    - Ребе, на что мне жить???
    - Живите себе на здоровье!

    - Софа, ви знаете, когда я в ваших объятиях, так меня не покидает предчувствие расходов.

    - Жора, уровень вашей физической подготовки?
    - Таки запыхался, пока натягивал трусы.

    - Софа Марковна, как прошёл день?
    - Ой, Моня, безвозвратно.

    - Хаим, шо вы можете сказать за честность?
    - Фима, честность – это неумение быстро придумать другие варианты.

    В обувном магазине:
    - Я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
    - Мы так не советуем. Приходите с ногой.

    - Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров?
    - Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти.

    - У меня таки есть пара шуток за Цилины груди, но они плоские.

  11. :
    - Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!

    - Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

    - Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
    - Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
    - Нет, Сёма, это уже перебор!!!

    - Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
    Роза кокетливо:
    - Моня, и на шо это ты намекаешь?
    - Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

    В переполненном автобусе.
    – Женщина! Не нахальничайте задом!

    Расставаясь, он сказал:
    – Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

    – А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

    – Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..

    - Сарочка! Вот ты,таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь,а готовить так и не научилась!
    - Ой,Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день...и шо?!
    – Наум Ароныч, а Вы кудой?
    – Таки Сёмачка шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: иду покупать яйца!
    – И шо, на Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – Таки не, у тёплое морэ!
    - Прекратите дебош, я вызову полицию.
    - Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
    Однажды Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
    Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
    Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
    Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
    В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
    – Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
    Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
    – Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
    На что второй ответил:
    – Беседер гамур, аколь мецуян!
    -Рабинович,Вы случайно не шахтёр?
    -Почему случайно? Я принципиально не шахтёр! -Моня,допустим у тебя шесть яблок. Половину ты отдал Абраму. Сколько у тебя осталось?
    -Пять с половиной. - Сема, вот напишу я над нашей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает.

    - Тетя Соня, так скоко ж вам лет?
    - Та каждый год по разному!

    Объявление в одесском трамвае над окном: «Высовыва-высовывай, посмотрим, шо ты засунешь обратно!»

    Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность…

    - Изя, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    - Да, Сёма, но только в пределах моего участка...

    - А почему в Одессе на вопрос всегда отвечают вопросом?
    - А хто вам за это сказал?

    - Мине все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

    «Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

    - Семён Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
    - Шо Вы говорите?! И де можно подцепить эту болезнь?

    Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:
    — Капитана мне! Немедленно!
    На борт выходит капитан.
    — Чего тебе?
    — Деньги, драгоценности, женщин, спиртное, все мне сюда и быстро!
    — А не пошел бы ты нахуй!
    Мужик огорченно вздыхает.
    — Ну вот, так всегда. Нахуй и нахуй.
    Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
    Иисус:
    — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
    ***

    Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.
    — Кто это? — спрашивают они.
    — Это пресвятая дева Мария, — отвечают им.
    Они подходят и с огромным почтением начинают:
    — Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос…
    — Да-да, я все понимаю! Но вообще-то, мы с мужем хотели девочку!
    ***

    — Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
    — Ну, во-первых, это красиво…
    ***

    Приходит Рабинович к местечковому ребе:
    — Ребе, можно курить в субботу?
    — Конечно, нет!
    — А вот мой сосед Шлёма курит!
    — Так ведь он и ни у кого и не спрашивает!
    ***

    Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
    — Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
    — Там же не говориться о головном уборе!
    — Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
    ***

    — Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
    — Читай ему псалмы.
    Через две недели:
    — Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
    — Читай ему псалмы.
    — Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?
    ***

    Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
    — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
    — Почему ты так говоришь, ребе?
    — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами! - Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

    - Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    - Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

    - Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    - Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
    - Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    - Боренька, ты не находишь, что эта огуречная маска улучшает мой внешний вид?
    - Конечно, Цилечка, только не пойму – зачем ты её снимаешь?

    - Я по глазам вижу, что ты пил!
    - Я по бокам вижу, что ты ела!

    Роза с упреком говорит мужу:
    - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
    - Не надо! У меня нет таких денег!

    - Изя, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 16 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

    - Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
    - Шо Вам сказать?.. Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

    - Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
    - Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.

    В одесской синагоге:
    - Ребе, а жить-то на что?
    - Живите на здоровье!

    - Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
    - Это мнение тех, кого не спрашивали!

    -Моня, а почему у вас доллары по тройной цене?
    - Изя, поймите, ручная работа, в ночное время..



    - Моня, вы слышали? Учёные установили, что чёрные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
    - Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

    - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
    - Да, "Пионерская зорька"
    - А почему еврейская?
    - Потому что начиналась в 7:40.

    Евреи обращаются к всевышнему:
    - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    - И кого вы предлагаете взамен?
    - Ну, Господи, ну кого не жалко!

    - Циля, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к стоматологу!
    - А вдруг он нахал?

    Одесский дворик. Мама кричит сыну из окна:
    - Луи, пора собираться в оперный театр!
    Соседка:
    - Белла Яковлевна, почему вы называете своего сына таким именем?
    - Знаете, Циля Ароновна, его зовут Лазарь. Скоро он поедет учиться в Сорбонну. Вот я его и называю на французский манер.
    "Да, - подумала Циля Ароновна. - Тогда моему Хаиму в Сорбонне делать нечего!".

    - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
    - Да, а кто это ценит??

    Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
    - Кто там?
    - Почтальоны!
    Он открывает, а там два амбала из КГБ.
    - Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
    - СССР!
    - А где самая счастливая жизнь?
    - В СССР!
    - Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
    - Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

    Раввин тяжело заболел и позвал за советом врача.
    - Надо надеяться на Б-га, чтобы всё окончилось благополучно, – уклончиво диагностировал доктор.
    - Надеяться на Б-га я могу лучше вас. Но могу ли я надеяться на вас?

    Урок литературы. Учительница:
    - Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
    Встаёт ученик:
    - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

    - Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
    - Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

    Раввин огорчён, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит скупцов:
    - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

    - Я считаю, если уж быть толерантным, то во всём. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец – еврей.
    - Насчёт младенца, ты не поверишь…

    - Ребе, антисемиты утверждают, что у евреев есть традиция замешивать мацу на крови христианских младенцев. Это правда?
    - Что вы?! Что вы?! Это же трефное!

    Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
    - Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

    - Скажите, ребе, можно ли поливать свиные пельмени сметаной?
    - Свиные? Можно!

    Ортодоксальная семья. Врач осматривает больного и, чтобы лучше разглядеть состояние горла, просит принести ему ложечку.
    - Вам какую ложечку, доктор: от мясного или от молочного?

    - Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
    - Останется ещё девять, – вздыхает ребе.

    У израильтянина спрашивают:
    - Скажите, вам противогаз в интимной жизни не мешает?
    - Ну что вы! Наоборот – он помогает. Во-первых, когда жена в противогазе, она молчит. Во-вторых, я не вижу её вечно всем недовольного лица. А в-третьих, когда я ей перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться!

    - Алло! Слушаю вас! Да, это еврейское похоронное бюро. Заказать похороны? Никаких проблем. Записываю... Сколько лет было покойному? У него осталась большая семья? Какой бы вы предпочли участок на кладбище? Предполагается ли похоронная процессия? Кадиш? Ну конечно, кадиш будет читать раввин: у нас прекрасный сефардский раввин. Что? Покойный был ашкеназским евреем? О, господа, тогда мы всё сделаем с особым удовольствием!

    - А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?
    - Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль, тот – сионист.

    Троцкий водит папу по Кремлю.
    - Вот это, папа, мой кабинет. Вот это кабинет Яши Свердлова. Это – Моти Урицкого. Это – Лёвки Каменева. Это – Гришки Зиновьева. А вот это кабинет нашего главного балабоса. Его зовут Владимир Ильич Ленин.
    - Ай, Лёва! Зачем вам этот гой?
    - Папа, ты не понимаешь: на него же весь гешефт записан.

    - Фима, захожу я в дом и что я вижу - ты среди бела дня в постели и рядом эта секс-бомба!!
    - Как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её, похоже, подложили террористы.

    - Тётя Сара, я беременна.
    - А ты уверенна, что это – твой ребёнок?

    - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
    - Зарабатываю тем, что пишу.
    - И что же ты пишешь?
    - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

    - Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как ты и дядя Гриша?
    - Как я, может быть, а как дядя Гриша - та не дай Бог!!!
    Последний раз редактировалось Стас Маркович; 03.06.2018 в 20:50.

  12. #6463
    Два еврея и два француза едут в поезде. У французов два билета, у евреев — один. Когда приходит контролер, евреи закрываются в туалете и в нужный момент протягивают оттуда билет. На обратном пути французы решают повторить этот фокус и покупают один билет, а евреи не берут билетов вообще. Перед приходом контролера французы закрываются в туалете, раздается стук, они протягивают билет… и его забирают евреи.


    Билетёрша говорит опоздавшему на оперу Ицику
    –Проходите в ложу, только тихо.
    –А шо, уже все спят?…

    Последний раз редактировалось alexs; 04.06.2018 в 17:05.

  13. Её дневник:
    Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

    Его дневник:
    Уже конец мая, а сазана все нет... Когда же пойдет сазан?

  14. #6465
    Алмаз в наследство
    Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров.
    Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
    Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
    — Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь!
    Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
    Уехал Москву.
    — Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики!
    Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
    Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
    — Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль…
    Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка,
    с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой.
    Вдруг видит потрёпанную вывеску «ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА» над входом в подвальное помещение.
    Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
    Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках,
    осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану.
    — Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
    Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу.
    У мужика перехватывает дыхание:
    — Да Вы… охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!..
    А Вы — ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
    — Таки да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают!
    А ИЗЯ — НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОФИГ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
    Экономлю энергию, поэтому включаю воображение

  15. Александр Каманин VK т. 89033048082 (Viber, WhatsApp). Мои отзывы.

  16. #6467
    Регистрация
    02.02.2012
    Адрес
    Мелитополь-Ашдод
    Сообщений
    5,269
    Записей в дневнике
    5
    У РОссии и СаудОвской Аравии, ноликов больше... лидеры

  17. Цитата Сообщение от Георгий Кравченко Посмотреть сообщение
    У РОссии и СаудОвской Аравии, ноликов больше... лидеры
    Ты, что намекаешь - не выйдут из группы?

  18. #6469
    Регистрация
    28.11.2011
    Адрес
    Саратов
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,543
    Цитата Сообщение от alexx Посмотреть сообщение
    Ты, что намекаешь - не выйдут из группы?
    Наши могут
    Всё познаётся в сравнении...

  19. Жизненно.........
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: image (19).jpg
Просмотров: 9
Размер:	64.3 Кб
ID:	130472  
    Изображения Изображения  
    Все является больной фантазией автора!!!!!!

  20. )))))

  21. Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
    Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
    - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
    - Забыл.
    - Опять! Как же так?
    - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
    Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
    - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
    Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Америку.
    Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
    Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
    На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
    После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
    Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
    – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
    – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
    – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

    – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
    – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
    – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
    – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
    В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
    Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
    - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
    Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
    - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
    Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
    - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
    - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
    - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
    Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
    - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
    Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
    Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
    - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах………
    Все является больной фантазией автора!!!!!!

  22. Поп--попал в Рай и ему выдали Волгу.
    Иисус говорит:
    - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    - Что за фигня, Иисус?
    - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь.. заслужил..
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
    Иисус поворачивается и говорит:
    - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья
    ...Шел казак куда-то вдаль.
    На груди была медаль:

    «За отвагу», «За победу»,
    «За приятную беседу»,
    «За научные труды»,
    «За охрану всей среды»,
    две медали космонавта,
    орден игрока Варкрафта,
    символ сдачи ГТО,
    «Прохождение ТО»,
    Клуб беременных «Журавлик»,
    Гардероб ДК «Гидравлик»,
    «Альтависта точка ком»,
    «Общество больных грибком»,
    Капитан игры «Зарница»,
    «Гомельская психбольница»,
    табакерка, и огниво,
    восемь крышечек от пива,
    «Фестиваль цыганской пляски»
    «Крановщик, работай в каске!»
    «Берегись велосипеда»,
    «Тридцать восемь лет Победы»
    Орден РСФСР,
    тайный орден «Тамплиер»,
    вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
    «Анонимный алкоголик»,
    «Клуб ценителей вина»,
    Символ панков из говна,
    «SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
    «Тында — город-побратим»
    «Самый опытный водитель»
    «Лучший хряк-производитель»,
    знак «Почетный водолаз»,
    стикер «Путин-пидарас»,
    Октябрятская звезда,
    «Героиня мать труда»,
    группа крови, и Ай-Пи,
    и пацифик на цепи.

    Поскользнулся вдруг казак...
    И медальками — херак!
    И теперь медальки все
    раскатились по шоссе.

    Ребятишки! Дяди, тёти!
    Если где-нибудь найдете:

    Орден Славы, Орден Мира,
    пуговку с гербом Алжира,
    фенечку, консервный нож,
    малахитовую брошь,
    Красный крест, Петровский крест
    «Город Прага», «Город Брест»,
    «Полковая медсестра»,
    «Детство — чудная пора»,
    «Эсперанто», «ЦСКА»,
    личный номер лесника,
    запонки к военной форме,
    «Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
    «Похудей за пять минут»,
    Молодежный клуб «Сохнуд»,
    «КГБ», «Почетный донор»,
    «Частный фонд Елены Боннер»,
    «Фестиваль чеченской моды»,
    номерок фидошной ноды —

    хоть медалькой, хоть значком
    поделитесь с казачком!
    В одном из отелей Европы:
    --- Добрый день, меня зовут Хана Голдберг, я по телефону заказывала комнату.
    --- Добрый день, мадам Голдберг. Сожалею, но у нас нет свободной комнаты.
    --- Что, вообще ни одной???
    --- Не поверите, но весь отель забит ....
    Тут некий человек спускается в вестибюль, отдаёт ключи служащему, благодарит и прощается.
    --- Ну вот, комната освободилась! Я могу её снять?
    --- Извините, мадам Голдберг, но... если на чистоту, то мы не сдаём комнаты евреям!
    --- Что это значит? Я - католичка!
    --- Простите, но я вам не верю. Скажите сначала, как зовут нашего мессию?
    --- Ну, Иисус Христос, конечно.
    --- Ладно, но это был слишком лёгкий вопрос. Задам ещё: как звали родителей Иисуса?
    --- Иосиф и Мария!!
    --- Мда. Последний вопрос и всё. Где родился мессия?
    --- В яслях!! В хлеву!! Где скотину кормили!!! Теперь всё?
    --- Да, извините. Теперь мы сдадим вам комнату.
    --- Можно, теперь я задам вам один вопрос?
    --- Да, конечно, задавайте...
    --- А почему вот такой человек, Иисус Христос, а родился в каком-то хлеву, где кормили скотину ?
    --- О, если честно, никогда не задумывался. Почему же ?
    --- Да потому, что уже тогда жили дебилы, которые не сдавали комнаты евреям!

    Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
    ---
    Приходят евреи к раввину и спрашивают: — Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать! — Не дай Б-г, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать
    Американский президент Кеннеди — Бен-Гуриону:
    — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов и тратит примерно пятьдесят.
    — А что он делает с оставшимися? — спрашивает Бен- Гурион.
    — Это не наше дело. У нас демократия.
    — А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
    — Где же он берет остальные?
    — А это не наше дело. У нас демократия. Пусть и повторюсь
    (25 еврейских пословиц):
    1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
    2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
    3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
    4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
    5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
    6. Вошло вино — вышла тайна.
    7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
    8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
    9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
    10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
    11. Знания много места не занимают.
    12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
    13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
    14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
    15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
    16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
    17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
    18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
    19. Издали все люди неплохие.
    20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
    21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
    22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
    23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
    24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
    25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
    26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
    27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
    28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
    29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
    30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
    31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
    32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
    33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
    34. Седина — признак старости, а не мудрости.
    35. Старея, человек видит хуже, но больше.

    - А это у вас что? - поинтересовался господин, указывая на стенд.
    - Молот Тора, - ответил консультант.
    - Это еврейский что ли?
    - Почему еврейский?
    - Ну "тора" же! Еврейская! - возмутился клиент недогадливости оппонента.
    - Минуточку, Тор - это бог. Тора - это книга. - попытался сохранить спокойствие консультант.
    - Ну да, еврейский бог! - настаивал клиент.
    - Тор - скандинавский бог, Тора - еврейская книга. Это совершенно разные понятия.
    - Ясно, - догадался клиент, - опять они у нас все сперли.
    - У кого у "нас"? - консультант отчаянно старался сохранить хладнокровие.
    - Ну, у русских...


    Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
    — Ну и как?
    — Раскусили его. В мечети креститься начал.
    - Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
    - Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
    Открыли эмиграцию евреев в израиль, собрался один уважаемый профессор уезжать, его вызывают и спрашивают:
    - Вам чего-то не хватает? может квартира маленькая?
    - да нет, трешка в сталинке в центре?
    - может ЗП низкая?
    - да не, все хорошо
    - а чего тогда тебе, жидовская морда, не хватает?
    ****Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
    ****Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
    ****Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
    - У вас сметана есть?
    - Нет...
    - А колбаска копченая есть?
    - Нет, и колбаски нет...
    - А рыбка вяленая есть?
    -Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
    - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
    - ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
    - согласный...
    Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
    подваливает:
    - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
    - Есть.
    - О!
    - Ну, а черная есть?
    - Есть.
    - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
    - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?
    ****-Абрам, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией
    ****Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
    -Почему вдруг?
    -Он тоже мне должен и не отдаёт.
    ****- Среди евреев дураки бывают?
    - Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.
    ****Кладбище. Один всё время повторяет:
    - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
    лежать с Соломоном Яковлевичем?
    - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
    - Так ведь она жива!
    - О!
    ****Рабинович у окошка обменного пункта:
    - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов
    фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
    ****Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
    Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
    ****- Циперович, вам сколько лет?
    - Сорок.
    - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
    - Да, но я год болел.
    - Но вы же жили.
    - Чтоб вы так жили!
    ****- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
    - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
    ****Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.
    ****Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
    ****Интуиция - это способность головы чуять жопой
    ****Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
    ****- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
    - В чём?
    - Жены не было дома!
    ****Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
    ****Не ешьте - это может войти в привычку.
    ****Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
    ****В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
    один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
    плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
    ****Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
    ****- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
    - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
    ****Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
    - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
    ****Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
    ****- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
    - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
    ****Она любила его больше, чем он зарабатывал.
    ****На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
    ****У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
    ****Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
    ШЕСТЬ АНЕКДОТОВ ВРЕМЕН ШЕСТИДНЕВНОЙ ВОЙНЫ
    «Что такое Шестидневная война?» – «Неделя еврейского военного искусства в арабских странах».
    ***
    «Почему израильтяне прекратили наступление в разгар успеха?» – «Из-за ультиматума СССР: “Еще шаг вперед, и мы разбомбим вашу Одессу”».
    ***
    После Шестидневной войны Насер просит у СССР новое оружие. Косыгин: «Сообщите прежде, в каких видах вооружения Израиль больше не нуждается».
    ***
    «Когда будет возвращено доброе имя качеству советского вооружения?» – «Когда его применит Израиль».
    ***
    После Шестидневной войны в Москве вместо «жидовская морда» стали говорить «лицо агрессора».
    ***
    Рота египтян бежит от израильтянина на велосипеде. «Чего вы боитесь? Ведь он же один!..» – «Но мы не знаем, за кем из нас он гонится».
    – Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
    – Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
    .........................
    Люся, после недельной диеты я сбросила... весы с пятого этажа...
    ................................
    – Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
    – Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
    ..........................
    Молодожены завтракают:
    – Марик, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    – Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?!
    .......................
    Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина....А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
    .........................
    - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
    - Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.
    .........................
    - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
    - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    - Ну хорошо, ты меня уговорил - пусть будет 70 на 70!
    ........................
    - Посмотри на себя, Алик! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
    - Марочка, и ты еще называешь меня неудачником?
    ...................
    - Фима, я кошелек нашел.
    - Свой?
    - Не, таки с деньгами!
    .......................
    - Это ваша собака, Сема?
    - Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак...
    ....................................
    Одесса. Суббота. Вечер.
    Гаишник останавливает:
    - Пили?
    - Нет!
    - А почему? Случилось шо нибудь?!

    Заседание Российского Правительства..
    Медведев:
    - Что- то кризис затянулся. Тяжело стало..
    Голос из- за стола:…
    - Так надо обратиться к Абрамовичу!
    Медведев:
    - К какому Абрамовичу?
    Голос:
    - К любому...

    Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и
    военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
    Один из офицеров спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней
    участие?"
    Генерал ответил положительно на оба вопроса.
    Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"
    Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай"
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с
    полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу да и, вообще, на выживание???"
    Генерал ответил: "Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет
    победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера: на Ближнем
    Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
    против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
    После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: "А у нас достаточно
    евреев?"

  23. — Шмулик, а шо такое гармония?
    — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
    ***
    Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
    — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
    — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
    ***
    — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
    — Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
    ***
    — Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
    — Ну, и как прошло?
    — Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...
    ***
    Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
    — Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты я просто теряю дар речи!
    — О. Ну, раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
    ***
    — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
    ***
    — Слушай, а что, Боря еврей?
    — Конечно. И уже давно!
    — Надо же, как жизнь меняет людей...
    ***
    Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара, а затем предупредил:
    — Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытки, если вы сами подожжете свой дом.
    Беня кричит жене в другую комнату:
    — Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!
    ***
    По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
    — Вы мне будете рассказывать!
    ***
    — Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
    — Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
    ***
    — Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, это опять вы? Если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
    ***
    — Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
    — А если я её не узнаю и не встречу?
    — Тогда с меня две бутылки

  24. #6475
    Привет всем.
    Штудировал один интересующий меня вопрос, и попал на форум "ПЛОТОСТРОИТЕЛЕЙ", есть и такие форумы кстати!
    Пока читал ихнюю писанину, реально оборжался!!!!!
    Вот один из постов, на тему про закон Архимеда!
    Ежли тело впэрто в воду! Воно чуэ там невзгоду.
    И вылазэ вид туды!
    Силой выпертой воды.
    С Ув. Андрей Евгеньевич!

  25. Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду!
    Пылесос флешку засосал.

    Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
    Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

    Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

    Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
    Математик думает:
    - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
    Физик думает:
    - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
    100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

    Электричка. Цыганка — мужику:
    — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
    Мужик достает 500 евро:
    — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
    — Вот видишь, не заслужила.

    В магазине стройматериалов:
    — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
    — Вам для строительства?
    — Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

    - Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
    - Три тысячи рублей.
    - Три тысячи за две минуты работы???
    - Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

  26. #6477
    .................
    Изображения Изображения  

  27. Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
    ***
    Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
    ***
    Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели
    дивный вечер при свечах.
    ***
    Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
    ***
    Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
    ***
    Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
    ***
    Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
    ***
    Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
    ***
    Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: " Жизнь заканчивается,
    а мы ещё ни в одном глазу".
    ***
    Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная
    капельница, так бы и умер свободным человеком.
    ***
    В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
    ***
    Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
    ***
    У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно -
    пустозвон!
    ***
    Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
    ***
    Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
    ***
    Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате
    на почве единых консервативных взглядов.
    ***
    Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
    ***
    Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность
    и постоянно получал по голове.
    ***
    Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко.
    За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
    Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный
    военно-пулевой роман.
    ***
    Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
    ***
    Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

  28. Название: 36034609_268826670522827_5384936227998793728_n.jpg
Просмотров: 175

Размер: 79.0 Кб Ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало!

  29. Может нельзя было ,по правилам !! Не смог удержатся Название: 34963696_2053939754678602_277409240409178112_n.jpg
Просмотров: 175

Размер: 63.8 Кб

Страница 216 из 249 ПерваяПервая ... 116166206212213214215216217218219220226 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Похожие темы

  1. Юмор
    от Андрей Маслов в разделе Байки о рыбалке
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 08.06.2011, 20:13

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •