ЮМОР

[Игорка]

https://youtu.be/KdgI0wWZ-9U

[Георгий Кравченко]

https://youtu.be/yfCaGqj9fvg

[NRA]

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет !
- Вот гады, зализали начисто ...

[alexs]

............................

[Дмитрий 007]

[alexs]

......................

[садовник]

Едет мужик по дороге, солнышко светит, птички поют, настроение прекрасное. Видит знак "Движение с излишней скоростью запрещено". Что за хрень, подумал мужик, но на всякий случай снизил скорость до 60. Останавливает гаишник. Нарушаем, однако, платите штраф. Да что же я нарушил? Ехал всего 60. Знак видели? А будете спорить, выпишу еще один штраф. Замолчал мужик, нахмурился, от хорошего настроения и след простыл. Едет уже 40. Останавливает гаишник. Нарушаем, платите штраф. За что штраф, ехал всего 40. Скорость была явно излишней, говорит гаишник, спорить не о чем. Так с какой же скоростью можно ехать, взмолился мужик? Этого я не знаю, отвечает гаишник. Я знаю, что с излишней нельзя. Плюнул мужик, и громко матерясь, поехал через лес.

[Игорка]

[oliviya16]

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!

[DELIGHTBULL]

- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.


— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поёт!


— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!


Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

[СлаваНмир]

А как всё хорошо начиналось.... - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Новинка: Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

Доктор:
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!

Чтобы хоть как - то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске "Жесть. Смотреть всем".

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.


Плох тот врач, который покупает себе коньяк.


Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!

[СлаваНмир]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

[ADMINIUM]

[Pahom]

Тест удочки японцами
https://www.youtube.com/watch?v=biyQNQ0aeVA

[Игорка]

http://klassno.top/17-ubojnyh-lajfha...jnyh-lajfhakov

[РОМ75]

«Да заеб@ли уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…

— М@нет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

[alexs]

...............

[СлаваНмир]

В детстве у меня было две мечты:летом-чтобы корова сдохла,зимой-чтобы школа сгорела......

Если начинать фразу с "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее...

- Вы слышали - Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

[Игорка]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[alexs]

Дизайн казался безупречным! Пока не включили свет)

[MAO_26]

В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще дол..боеб что ли? Ебу..ие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача нах..й.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами, что-ли?

[Чурсин]

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Игорка]

"Музей" истории. Фото, 1 мая 1968 год

[Игорка]

[alexs]

..................

[РОМ75]

[alexs]

Элитная парковка

[Old Fox]

Всем доброго выходного!

[ANEGA]

Класссс

[alexs]

..................