ЮМОР

[Саша z]

[ATTACH=CONFIG]

[alexs]

...........

[karlos]

как-то вызвали отсюда девчёнок с другом eskort-kiev.com , и приехала некая Елена, которая на полном серьёзе села рыбачить) Ну мы думали с кентом поорать с неё, а она поймала сома на 5кг)) Оттета ор был)

[alexs]

Шарик! Шо? Фас! Шас!

[Дмитрий 007]

[Игорка]

[РОМ75]

[alexs]

............................

[Игорка]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед- (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике- (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке- (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют- (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга- (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил- (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую- (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой - (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Игорка]

[alexs]

.................

[ANEGA]

https://youtu.be/pBPNE5gWP64

[alexs]

...................

[Иван Ефремов]

Зафотожабил тут давеча старый мемес с медведом

[Георгий Кравченко]

Пикассо отдыхает.

[Игорка]

[Саша z]

.

[Саша z]

[alexs]

...................

[MAO_26]

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся. Изловчился и ухватил щуку в руку:
- Вот уха будет сладка! И Пескову будет о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
- Владимир Владимирович, отпустите меня в воду, я вам пригожусь.
А Путин смеется:
- На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
- Владимир Владимирович, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
- Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
Щука его спрашивает:
- Владимир Владимирович, скажи - чего ты сейчас больше всего хочешь?
- Задумался Путин. Есть, говорит, одно желание. После "Прямой линии" возникло. Не отпускает. Можешь сделать моё окружение и весь российский правящий класс людьми ответственными, умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими... Щука посмотрела ему в глаза и сказала: ”Варите уху”

[Георгий Кравченко]

В продолжение
Стенограмма телефонного разговора президента Трампа с Путиным:

Трамп: здравствуй, Владимир! Я слышал, что ты поймал большую щуку, это так?

Путин: день добрый, Дональд. Это так. Два часа за ней гонялся. Есть даже видео. Хочу выложить его на ютьюб, похвастаться. Не каждый день выпадает такая удача.

Трамп: но ты не можешь этого сделать! Пресса подхватит это, а я не смогу с этим жить. Это убьет меня. Я — самый могущественный человек в мире, но не могу поймать не только щуку, но даже того, кто сливает мои телефонные разговоры прессе, и это ставит меня в очень, очень неудобное положение.

Путин: к сожалению, я не могу на это пойти, Дональд. Ты бы видел ту щуку — она просто великолепна, и я был очень рад, когда подстрелил ее. Кужугетович от зависти чуть было не подстрелил ваш новейший авианосец, тоже крупный, но, к счастью, нам удалось отобрать у него спутниковый телефон.

Трамп: я разговаривал по телефону весь день, но этот разговор — самый неприятный. Ты меня очень расстроил, Владимир. Пойду позвоню Порошенко.

[Дмитрий 007]

[Игорка]

[РОМ75]

Как сообщил Дмитрий Песков, пойманная президентом Путиным щука горячо поблагодарила его, и попросила баллотироваться на новый срок.

[NRA]

[timoxa32]

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушел плакать.))))

[Георгий Кравченко]

Учения Морской пехоты США в русской деревне. Секретный фельетон

***
Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.
На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.
Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!

Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.
Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!

Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.
До скорой встречи!
Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

[alexs]

.....................

[Vovan]

Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер.

Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.
- Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?
- Очень даже можете. У меня машина не заводится.
- Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера.
- Да откинул уже давно!
- Приложите палец.
- Прикладывал, не заводится.
- Когда прикладывали?
- Полчаса назад.
- Приложите, пожалуйста, еще раз.
- И чем это нам поможет? - проворчал я, но палец послушно приложил. Машина молчала как зарезанная.
- Ну, что? - поинтересовалась Дана.
- Не заводится.
- А глазок сканера горит?
- Глазок горит.
- Значит сканер в порядке! - сказала девушка, почему-то радостно. - Видимо проблема в самой машине.
- Видимо да. Давайте мы ее решим.
- Вам надо связаться с представителем...
- Почему мне надо с кем-то связываться? Вы, Дана, не можете мне помочь?
- Потому что наше отделение осуществляет поддержку сканеров. Но раз ваш сканер работает, то вам необходимо позвонить в отделение, помогающее в проблемах с самим автомобилем. Я переведу звонок к ним. Всего доброго и спасибо, что обратились в Автософт.
На дисплее появилась реклама, я отключил громкость, откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза. Когда я их открыл, на экране показывали бодрого молодого человека, беззвучно шевелящего губами. Я поспешно включил звук.
- Простите, что вы сейчас сказали?
- Автософт, Иван к вашим услугам.
- Добрый день. У меня машина не заводится. Вот мое имя и удостоверение личности.
- Одну секунду, я проверю. Все просто, у вас закончилась лицензия и мы отключили вашу машину.
- Вот и прекрасно, давайте мы сейчас быстренько продлим лицензию и я поеду.
- К сожалению, это невозможно. Ваша машина устаревшей конструкции, мы прекратили осуществлять поддержку этой модели еще полгода назад.
- И что же мне делать?
- Вы можете проапгредить вашу машину за совершенно символическую сумму. У нас есть новейшая модель, просто прекрасная!
- И чем же она отличается от моей?
- О! - Иван закатил глаза. - Там много изменений, как в ходовой части, так и в дизайне. Например, окна. Они очень красиво всплывают.
- Как это "всплывают"?
- Ну, поднимаются. Если их закрывать. И опускаются при открывании. Вот как вы сейчас открываете окна?
- Ну как... как обычно. Касаюсь сенсора и стекло появляется. Ну, или исчезает. Ну, или меняет плотность, В зависимости от...
- Вот видите? По старинке. А в новой модели окна анимированы. Вверх-вниз, очень красиво. Нажали кнопку, окно опустилось. Правда красиво?
Я с трудом представил себе опускающееся окно.
- Кроме того, - продолжал вещать Иван, - за небольшую доплату вы можете получить стеклоподъемник с мануальным контроллером.
- Это как?
- Не кнопку нажимать, а ручку крутить. Тогда вы сможете регулировать степень открывания окна с точностью до миллиметра!
- А кнопкой разве нельзя?
- Кнопкой можно, но не так точно.
- Черт. А кроме стекол ваша машина что-то может?
- Ну конечно же! Вы получаете двухсотсильный автомобиль, способный разгоняться до ста километров в час за четверть минуты и достигающий скорость в 120 км/ч!
- Не понял, минутку. Вы это сейчас серьезно? То есть, я на своей машине разгоняюсь... разгонялся за 6 секунд до ста километров и ехал 240 километров в час. А вы мне предлагаете машину в два раза медленней?
Иван снисходительно посмотрел на меня с экрана.
- Сколько весит ваша машина?
- Чуть меньше тонны.
- Вот видите? А наша - три с половиной!
- Она что, чугунная?
- Нет, просто там столько в нее понапихано...
- И поэтому она такая медленная?
- В нашей стране существует ограничение скорости до 120 километров в час. Мы, как компания выигравшая государственный тендер, - гордо сказал он, - не можем нарушать закон и не можем позволить нарушать его другим!
- Чушь какая-то, а не машина. А что в нее еще понапихано?
- Коробка передач.
- Коробка чего?
- Передач. У вас, если я не ошибаюсь, вообще нет коробки?
- Я даже не знаю, что это такое.
- Теперь узнаете. Модель попроще поставляется с автоматической коробкой передач. Это такой рычаг посреди салона, которым можно будет регулировать передачу, на которой едет машина.
- Драсти! У меня посреди салона будет какой-то рычаг торчать?
- Очень красиво и стильно, между прочим. Но за некоторую доплату мы можем установить вам не автоматическую, а ручную коробку передач!
- И в чем разница?
- О! Во-первых, мы вам добавляем еще одну педаль совершенно бесплатно, но самое главное - вы сможете контролировать скорость автомобиля.
- Господи, но я и сейчас ее контролирую! При помощи педали!
- Да! А будете контролировать еще и при помощи рычага! Но самое главное, купив у нас новую модель, вы получаете от нас прекрасный подарок - радиотейп!
- Радио... что?
- Тейп! Отныне вам не надо будет закачивать на вашу автомобильную систему террабайты музыки, заполняя всю память. Музыку теперь можно будет слушать на сменных кассетах!
Я выбежал из машины не дослушав представителя компании. "К чертям собачьим" - думал я, мчась к своему дому. С порога я крикнул:
- Дорогая! Помнишь дедушкины "Жигули"? Те, старинные, который таким ключом заводился. Как ты думаешь, он еще ездит?

[Андрей Евгеньевич]