|
)))))
-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула....
ЭТО СТРАШНОЕ НАТО
Командующий норвежский базой НАТО подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов. Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены.
Источник:
Politikus.ru
С уважением, Игорь.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
.Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!.
Последний раз редактировалось Андрей Евгеньевич; 13.03.2014 в 09:24.
С Ув. Андрей Евгеньевич!
И звуковое сопровождение к фото (первые 10 сек)
Последний раз редактировалось Бурнаш; 13.03.2014 в 19:44.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Blаck pеoplе
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.
__________________________________________
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Последний раз редактировалось Бурнаш; 13.03.2014 в 20:12.
Приходит осел ко льву с вопросом: "почему лев царь зверей?"
Лев: Потому, что у меня грива!
Осел: И у меня грива.
Лев: У меня кисточка на хвосте!
Осел: И у меня.
Долго приперались и наконец-
Лев: Я сильнее как мужик, дольше могу ...
Осел: Не факт!
Начали "состязание".
Сначала Лев Осла ... На 20 минуте закончил. Поменялись.
Осел через 15 минут даже и не думал сдаваться.
Лев забеспокоившись набирает по мобиле свою Львицу для консультации. Опытная в данных вопросах жена посоветовала плавно и интенсивнее раскачивать бедрами. Лев старается, но Осел не заканчивает. Львица советует Льву еще и коготками Осла по яич..м нежненько ласкать. Лев старается в точности исполнять все рекомендации и наконец на 19-й минуте Осел ... падает на спину, закатывает глаза и трясется в истоме!
Лев: Ну ты понял, понял, что я царь зверей!!!???
Осел (со стоном): Ты не царь, ТЫ БОГ!!!!!!
С Ув. Андрей Евгеньевич!
Я уж было подумал нашел прикол про бойлокатателей
Такими колбасками испытывают новые унитазы
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
С Ув. Андрей Евгеньевич!
А описание было, что к чему? ???
анегдот на злобу дня:
Мой муж — западный украинец, я — русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!
Последний раз редактировалось Андрей Евгеньевич; 13.03.2014 в 20:39.
С Ув. Андрей Евгеньевич!
Петь, это пройденный этап, щас у нас все "погуще". Но твое внимание мне нравиться
Слав, про все.
...............
http://fedpost.ru/lydi/44920-podsevs...a-udochku.html
Вот как карпфишинг людей меняет!)
-Батюшка....кота надо отпеть !
- Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !..
- А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ?!
- Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???
Пришёл человек в храм. К нему один подходит и говорит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов одна женщина говорит ему: «Вы бы, вышли из храма, купили книжку о том, как себя здесь вести, потом и заходили!» Вышел человек из храма, и заплакал. Слышит голос с неба: — Что не пускают тебя? Поднял человек заплаканное лицо и говорит: — Не пускают! — Не плачь, они и Меня туда, уже давно не пускают…
Последний раз редактировалось EXTRIM; 15.03.2014 в 16:18.
Одинаково видят только слепые...
Эту тему просматривают: 13 (пользователей: 0 , гостей: 13)