ЮМОР

[alexs]

- Яков Григорьевич, а шо это такое, обстоятельства непреодолимой силы?
- Миша, пить будете?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо и заметьте, всё это за так.
- Тогда буду.
- Вот, Миша, они ... эти обстоятельства.

[Олег Кругликов]

[Андрей Евгеньевич]

[Андрей Евгеньевич]

[Саша z]

На тему 8 Марта.

[Саша z]

И еще!

[Олег Кругликов]

Вложение 146197

[vaid]

Вложение 146197

А если Волк мусульманином окажется?)

[Игорка]

А если Волк мусульманином окажется?)

Разберитесь,кто ест сало,а кто нет

[vaid]

Ааа) точно))

[Андрей Евгеньевич]

[NRA]

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Шоб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[alexs]

- Яша, сколько там сегодня температура на улице?
- Боря, пока бесплатно!

[alexs]

- И все-таки, Сёма, портниха без юбки лучше сапожника без сапог...

[MAO_26]

Как отличить филолога в толпе? Нужно помахать ему рукой. Если он помахает вам в ответ, то это не филолог. Филолог помашет.

Если на вас напал уссурийский тигр – смиритесь, закон на его стороне.

Говорят, депутатам Госдумы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть, и обещают снизить температуру в котлах.

– Ты где служил?
– На подводной лодке.
– На? А что, внутрь тебя не пускали?

– Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

– Доктор, у меня проблема: я постоянно ошибаюсь в людях!
– Я не доктор.

Жизнь надо прожить так, чтобы твои портреты украшали денежные знаки.

– Как ты относишься к структурированному углероду?
– Слушай, достал ты уже интеллектом давить! Иди ты знаешь куда со своим структурированным углеродом!
– Понятно. Кольцо с бриллиантом, значит, не хочешь.

[alexs]

В стоматологии:
- Семен Львович , а что так дорого?!
- Ну да, Сёма , дорого. Но лучше грызть, чем сосать.

[NRA]

Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

[alexs]

- Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть...?
- А как же....! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда....

[alexs]

- Яша, я вот хотел у тебя спросить...
- Погоди, тебе нужен совет или консультация?
- А в чём разница?
- Совет бесплатный, консультация - за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию!

[Андрей Евгеньевич]

[NRA]

[Neva]

РЫБНЫЙ ДЕНЬ ИЛИ ЖЕНА КАРПЯТНИКА

- Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Валя и я жена карпятника .
- (хором) Здравствуй, Валя!
- Я расскажу вам свою историю , хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он спортсмен-карпятник!
- (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо!
- Да! Я не была ни на одной рыбалке, но я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло.
Я даже знаю, что такое круша!
Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз - это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья.
Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями - он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно).
Хочу ли я, могу ли я всё это слушать - это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда.

- А вот, недавно было:
- Знаю, - говорит, - что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь!
- Что-что? - я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу.
- Бестию тебе подарю!
- Чево-о-о?
- Ну, "Бестия" - удочка такая крутецкая, - говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад.

- Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять порнуху смотрит!" - может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!".
Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?!"
Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит:
- Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной.

- А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр.

- А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли!
Я ему - дорогой, садись ужинать.
А он мне - на рыбалку хочу-у-у.
Я ему - любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня - и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне - у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у!
Я - мусор вынеси хотя бы!
Он - вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу.
И погоду бегает проверяет всё время.
- О! - кричит, - завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду!

- Ну и самое страшное, граждане - он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ!
Потому что спортсмены-карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают!
(слезает с трибуны, вытирает слёзы)

Всем рыбакам за репост плюсы в карму, а карпятникам ещё и задвацаточка на мат!

[alexs]

- Изя, скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти...

[alexs]

- О! Изя! Привет! Как ты!
- Простите, но я не И...
- Как дела у Сарры?
- Простите, но я не И...
- Как дела у Цыли и Йоси?
- Извините, но я не И...
- Слушай, Изя! А помнишь, я тебе денег должен был? Так я их принес.
- Ну хорошо! Изя, так Изя!

[Sergius]

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная,
словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

[NRA]

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?
Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.
Гаишник - ну ладно едь.
Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.
Гаишник - ладно едь.
Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Украинец - Да мы!
Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)
Украинец дает ему календарик!
Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...

СССР.Голос Америки.Выступает
английский сексопатолог.
-Проблема женщин в советском союзе из-за отсутствия книг о
сексуальном воспитании.Поэтому только 17%
женщин в СССР получает оргазм...
На следующий день.Голос Москвы.Выступает советский
доктор.
-Как всегда развращённый запад искажает информацию.
Да 17% женщин в советском
союзе получают оргазм от половой жизни.Остальные женщины получают оргазм при
стирки,уборки,прополки...

На авиазаводе собрали три опытных образца самолета для испытаний. Запустили первый, вышел на критический режим - крылья отвалились возле фюзеляжа, самолет вдребезги. Заседает госкомиссия, но причин найти не могут. Главный конструктор говорит: "Надо пригласить моего дядю Изю из Одессы, он умный человек"
В ответ: "Да пошел ты со своим дядей ..." и на всякий случай усилили конструкцию дополнительными железяками.
Запускают второй. Та же история: критический режим, крылья хрясь, самолет вдребезги.
Заседает чрезвычайная комиссия - не могут найти причину. Главный конструктор опять за свое: "Надо пригласить моего дядю Изю из Одессы, я вам говорю - он умный человек"
Деваться некуда приглашают дядю Изю.
Дядя: -"Ну где тут у вас крылья отваливаются"
Конструктора: -"Да вот здесь, прямо возле фюзеляжа"
Дядя: -"Надо вдоль линии разрыва насверлить маленьких дырочек"
Конструктора: - "???? И что?"
Дядя: -"И перестануть крылья рваться"
Конструктора: -"Да вы что, это ослабит конструкцию и т.д. и т.п."
Дядя: -"А вы видили когда-нибудь, что бы туалетная бумага рвалась по дырочкам?..."

[alexs]

Запрещённый скандальный фильм о происхождении женщин.

https://www.youtube.com/watch?v=RejK...bq3pEzV9jgv1WJ

[Noc]

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

[valter12]

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, – говорит одна, – мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

[Андрей Евгеньевич]

Семен Олд
Я не сторонник матерщины, но иногда этого не избежать!
Когда уместно и нужно употреблять слово "Б@@@ь";
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, б"""ь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б///ь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б....., вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б...ь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?- Нет, б^^^ь, "Известия"!