С бескрайних просторов нэта .
-------------------------------------
Дед Щукарь «достал» всех станичников. Но вот пришло время помирать. Собрал он мужиков и говорит:
– Мужики пришло моё время. Знаю, многих я в этой жизни допекал, потому простите Христа ради и зла не держите. Но к вам последняя просьба. Как умру, разденьте меня, положите на стол, вниз лицом, в жопу вставьте свечку и пропойте псалмы.
Мужики в недоумении:
– Зачем тебе дед, это надо?
– Вот, такое посмертное желание.
Мужики посмеялись, мол шутит дед как обычно, а дед на самом деле помер.
Мужики почесали тыквы, но посмертное желание деда решили исполнить.
Вдруг, в самый «интересный» момент, открывается дверь и входит мент:
– Так! Надругательство над трупом, статья 244 УК. РФ. от 2 до 5 лет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
------------------------------------------------------
Мужик целый день ходил за грибами. Продрог, промок, голодный. Вдруг навстречу бабка, с полным лукошком. Ща, думает бабку по тыкве, грибы отниму. Бабка подходит и говорит:
– Шынок, а я знаю о чём ты думаешь.
– О чём, бабка?
– А вот тресну бабку и грибы отниму.
– Да, ты, что, колдунья?
– Да колдунья.
– Тогда давай мне мерс, денег и бабу красивую.
– Хорошо, только и ты исполни моё желание. Трахни меня.
Мужик постарался:
– Ну, давай бабка всё, что говорил.
– Иди домой. Всё тебя дома ждёт.
Мужик подхватился, побежал, а бабка смотрит: далеко убежал, не догонит в лесу, и кричит:
– Шынок! С коль тебе годков!
– 40, а что бабка?
– Да вот гляжу, до 40 дожил, а всё в сказки веришь!
----------------------------------------------------------------------------------
Уборщица в офисе спросила:
– А что у вас в приёмной мебель каждый день перестанавливается?
– Это, баба Маша, у нас Научная Организация Труда работает. Как, по-вашему, лучше принять посетителя? Тут столик с журналами, тут телевизор, здесь вид из окна, а вот диван широкий рядом с дверью. Как думаете, посетителям удобно будет?
– Ой, сынки, прямо и не знаю. Я раньше в бардаке работала, так там когда дела не шли, не мебель переставляли, а прости Господи, блядей меняли.
----------------------------------------------------------
В камеру к уголовникам ввели деда.
– Дед, ты за что сел?
– Да, я, так, шуткую.
– Тогда рассмеши нас.
– Не могу, обижаться будите.
– А ну, смеши, не то бздей навешаем.
– Смотрите, не обижайтесь.
Дед начал бешено бить в дверь. Окошко открылось, охранник:
– Чё надо?
Дед схватил парашу и из-за угла в лицо охраннику. Все в камере хором:
– Ха-ха-ха!
Минут через 10, дверь открывается, входит толпа охранников с битами:
– Ну-ка, дед, посторонись!
Живу,ловлю,кайфую.С уважением,Александр Маскаев.
Ответить с цитированием
