ЮМОР

[Виталий Каширин]

Очень короткий анекдот:
- Товарищ прапорщик, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, солдат, иди на х-й.

[Виталий Каширин]

[alexs]

.........................

[elektrik]

[ANEGA]

Страшно подумать какой там подсак

[Игорка]

https://youtu.be/4epd-hw0nNQ Проверяем телефоны на прослушку

[Arlekin]

Побродил по барахолке и вспомнил))https://youtu.be/FAGOcyvBap0

[alexs]

http://allgoodmood.ru/11475-nevesta-...e-oni-reshili/

[Красный]

alexs, такое в голову действительно не укладывается!

[alexs]

добавим..с яйцами .

[locman]

Трезвость — это не отсутствие опьянения, а просто его другая форма — более беспощадная и коварная.

[MAO_26]

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать. 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Набрел в сети...

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным... под небольшой процент.

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

[alexs]

................

[Самотлор]

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

[MAO_26]

Конфликт в одесской семье:
— Яша! Ещё одно твоё слово — и я вдова!
-------------------------------------------------------------
Просыпаюсь утром. Холодно, весь в цветах. Ну, думаю, похоронили уже. Ан нет, клумба.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Вы моете яблоки?
— Конечно, мою!
— А вы не мойте!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мясной магазин. За несколько минут до закрытия в двери вбегает старушка и говорит продавцу, уже собирающемуся уходить домой:
— Ой, милок, хорошо, что я тебя застала! Курочки у вас остались?
Тяжело вздохнув, продавец снимает куртку, лезет в морозилку и достаёт из неё последнюю куру. Бухнув птицу на настольные весы, он цедит сквозь зубы:
— Вот эта весит полтора кило. С вас 150 рублей, бабуль!
Помявшись, бабушка спрашивает:
— Сынок, а чуть-чуть покрупнее курочки у тебя нет?
Продавец забирает птицу с весов, кладёт её обратно в морозильную камеру и снова достаёт её же. После он кладёт курочку на весы и, придержав платформу пальцем, говорит:
— 1900 грамм. Брать будете, бабуль?
— Ага, милок, заверни мне обе!

[Самотлор]

Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
...................
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
...................
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
...................
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
...................
в клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
...................
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
...................
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
...................
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
...................
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
...................
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
...................
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
....................
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
...................
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
...................
- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
Т- Наше Вам здрасьте! А куда?
...................
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
...................

[alexs]

https://youtu.be/6uk0LJNqfcM

[MAO_26]

— Достало всё, перехожу в жрущий режим.
— Может, в ждущий?
— Нет.
---------------------------------------------------------------
— Авиацию изобрел Икар!
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия «практический потолок» и «авиационное происшествие».
---------------------------------------------------------------
— Видел новейшее устройство: клавиатура подключена к принтеру напрямую, работает без проводов, процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
-----------------------------------------------------------------
В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
------------------------------------------------------------------

— Ну что ты лыбишься? Ты ж только что машину грохнул!
— Ага...
— Капот в хлам!
— Ага...
— Бампер в щепки!
— Ага...
— Лобовое на замену!
— Ага...
— Тёща в него шарахнулась!
— В-о-от...

[Yozhyk]

https://youtu.be/gMdF3pBREKA
Смотреть с шестой минуты. Не при детях, эсть нец. лексика, немного

[Георгий Кравченко]

Респект мужикам за терпение.

[alexs]

..................

[Самотлор]

Осторожно, не нормативная лексика!

[alexs]

.....................

[Yuri1987]

А как Вам такое
https://www.youtube.com/watch?v=DQKtt4SUnps

[Саша z]

[alexs]

Я тоже рад тебя видеть, пивасик! ..

[MAO_26]

Узнал, что по-китайски «мудрость» звучит «хуэй». Теперь мучает вопрос: как будет по-китайски «я мудрею»?

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Говорят, деньги – зло. Так вот почему я такой добрый...

- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

[Стас Маркович]

С........






— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется...

Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?

Лучше промолчать Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье! ...

Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

[alexs]

..............

[Игорка]

https://youtu.be/0OmmtlORtfQ