Страница 214 из 215 ПерваяПервая ... 114164204212213214215 ПоследняяПоследняя
Показано с 6,391 по 6,420 из 6444

Тема: ЮМОР

  1. #6391
    Регистрация
    02.08.2016
    Адрес
    Воронеж
    Возраст
    46
    Сообщений
    353
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    42949677
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: image.jpeg
Просмотров: 178
Размер:	90.6 Кб
ID:	122565Нажмите на изображение для увеличения
Название: image.jpeg
Просмотров: 171
Размер:	67.5 Кб
ID:	122566Нажмите на изображение для увеличения
Название: image.jpg
Просмотров: 177
Размер:	28.9 Кб
ID:	122567
    С уважением, Аркадий. ВКК "Русский Карп"

  2. #6392
    Регистрация
    10.02.2011
    Сообщений
    334
    Записей в дневнике
    5
    Вес репутации
    42949683


  3. Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка:
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?

  4. #6394
    Регистрация
    21.04.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,389
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    42949694
    ∘∘∘ etackle.ru ∘∘∘ ▷▷▷ Жми сюда! ◁◁◁

  5. #6395
    Регистрация
    10.02.2011
    Сообщений
    334
    Записей в дневнике
    5
    Вес репутации
    42949683
    ...............
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: 28660924_801913660016201_3923137898810942012_n.jpg
Просмотров: 83
Размер:	36.7 Кб
ID:	122869   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 15-17.jpg
Просмотров: 82
Размер:	37.9 Кб
ID:	122868   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 28795971_346802725822529_7119194606116875352_n.jpg
Просмотров: 97
Размер:	38.5 Кб
ID:	122870  

  6. #6396
    Регистрация
    11.11.2010
    Адрес
    Пенза, Россия.
    Возраст
    59
    Сообщений
    77
    Вес репутации
    1599452
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Карп.jpg
Просмотров: 116
Размер:	55.0 Кб
ID:	122875

  7. #6397
    Регистрация
    29.09.2013
    Адрес
    Курск, команда HOOK-46 Курский карповый клуб
    Сообщений
    129
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    7827854
    Ух как неплохо!!
    +79045299446 Александр

  8. #6398
    Регистрация
    10.02.2011
    Сообщений
    334
    Записей в дневнике
    5
    Вес репутации
    42949683

  9. #6399
    Регистрация
    02.10.2009
    Адрес
    Kyiv UA
    Возраст
    44
    Сообщений
    70
    Вес репутации
    42949681
    Экономлю энергию, поэтому включаю воображение

  10. #6400
    Регистрация
    27.06.2012
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,263
    Вес репутации
    42949690

  11. #6401
    Регистрация
    02.08.2016
    Адрес
    Воронеж
    Возраст
    46
    Сообщений
    353
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    42949677
    Отпад!!!
    С уважением, Аркадий. ВКК "Русский Карп"

  12. #6402
    Регистрация
    29.09.2013
    Адрес
    Курск, команда HOOK-46 Курский карповый клуб
    Сообщений
    129
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    7827854
    Цитата Сообщение от Игорка Посмотреть сообщение
    прикольно)))
    +79045299446 Александр

  13. #6403
    Регистрация
    02.02.2012
    Адрес
    Мелитополь-Ашдод
    Возраст
    51
    Сообщений
    4,404
    Записей в дневнике
    5
    Вес репутации
    42949723

  14. #6404
    Регистрация
    20.06.2015
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,844
    Вес репутации
    42949693
    ))))))))))))) ибо нефиг.

  15. #6405
    Жора, блеск!
    С уважением, Игорь.

  16. #6406
    ((((((((((!!!Главное не опи... пока будите читать!!!))))))))))
    Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
    деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
    вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
    Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
    на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
    мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
    При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
    произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
    оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
    "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
    автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
    днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
    автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
    я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
    ущерб".
    Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
    как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит
    еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
    вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
    "защита

    днища", зареванная блондинка открыла багажник и
    предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
    КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у

    Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
    рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
    Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
    рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
    эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
    ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
    "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
    всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
    Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
    вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
    дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
    днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
    него нет.....
    Слушайте внимательно:

    "Левосторонних саморезов
    СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
    слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
    Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
    начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
    трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
    никак нельзя!
    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
    "сорвало крышу".



    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
    За
    безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
    "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
    С уважением, Виталий.

  17. #6407
    Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко ругается матом и отходит, а малый всё за ним.
    — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
    — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит вые-ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!!!
    С уважением, Виталий.

  18. #6408
    Регистрация
    27.10.2014
    Адрес
    Тула
    Возраст
    45
    Сообщений
    108
    Вес репутации
    26578283
    Про люк- шикарно, посмеялся от души.Отправил своей, жду ...Тоже говорит что то отвалилось.
    С уважением Тимур.

  19. #6409
    Регистрация
    02.10.2009
    Адрес
    Kyiv UA
    Возраст
    44
    Сообщений
    70
    Вес репутации
    42949681
    Экономлю энергию, поэтому включаю воображение

  20. #6410
    Регистрация
    20.02.2013
    Адрес
    Украина Червоноград
    Возраст
    33
    Сообщений
    383
    Записей в дневнике
    7
    Вес репутации
    9327925
    Радио закрепило, а вот левостронние саморези меня порвали в хлам

  21. #6411
    Регистрация
    08.01.2012
    Адрес
    Запорiзька Січ-Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,460
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    42949703
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20180318_092859.jpg
Просмотров: 13
Размер:	54.1 Кб
ID:	123233
    С Уважением Андрей Евгеньевич.

  22. #6412
    История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.А для непосредственной атаки рядом с косяком была поставлена дежурить швабра. Чтобы на момент решающей схватки не оказаться безоружной. Расчет в общем был верен. Батон колбасы, даже в столь солидном размерами коте, не мог долго удержаться без просьбы к естественному выходу. Более того, положение котяры существенно усугубилось тем, что колбаса была копченая. Съеденная в таких количествах она быстро вызвала в чревах животины бурную реакцию, принуждавшую его искать срочного выхода из сложившейся ситуации. Кот, однако, проявил недюжинное терпение. Сначала он сидел тихо, лишь изредка выглядывая из-за печной трубы, в момент открытия дверей в сени. Через несколько часов он начал тихонько подвывать, понимая, что осада ведется по всем правилам военного искусства и без потерь ему выбраться вряд ли удастся.Еще через несколько часов подвывание стало сопровождаться периодическим метаниями по печке, где-то там высоко, у самого потолка и появлением на краю печи совершенно ошалевших от навалившегося горя безумно горящих глаз. Осада продолжалась в общей сложности сутки. Теща уже мысленно праздновала победу, подсчитывая минуты, которые еще способен был выдержать кот. Остальные домочадцы молча, но с неописуемым интересом следили за происходящим, ожидая развязки. И она произошла. Ее просто не могло не произойти при том уровне нервного напряжения, которого достигло это противостояние.Кот решил пойти в последнюю и отчаянную атаку. И когда теща в очередной раз приоткрыла дверь из сеней в комнату и быстрым, уже привычным взглядом оценила, что изготовившегося к бегству кота нету, чуть наклонившись из-за тяжелого ведра в руках, стала входить в дверной прием, кот решил, что пора. Ну его можно было понять. Сутки! Сутки с бродящей в животе копченой колбасой. И он рванул. Он бросился в отчаянном прыжке прямо над головой тещи в сторону двери. Бросился, вложив в этот прыжок все свое желание выжить, а, возможно даже, и проклиная ту колбасу и мучения, которые она ему принесла. В этот самый момент, от совершенно неземного, невозможного напряжения, которое он вложил в эту отчаянную атаку, у него и «вышибло пробки». Вышибло по полной. Все накопившееся в нем за последние сутки пошло на выход. Пошло прямо в полете. Вы наблюдали когда-нибудь старт космического корабля? Это было очень похоже, с той только разницей, что кот уходил не в заоблачную высь, а по классической параболе в сторону сеней. Оставляя за собой мощнейшую и дурно пахнущую струю того, что когда-то было колбасой. Надо ли пояснять, что весь удар этого продукта пришелся прямо на тещу. Кот же проходил верхним воздушным эшелоном. Теща шла коридором ниже. В общем — по всем правилам воздушного боя. Ее покрыло всю! (а что вы хотели? Там же целый батон был!)… Ох…Не буду все же описывать всех эпитетов, которыми в течение нескольких последующих дней теща крыла несчастного Франтика. (Тот, понятное дело, прятался эти несколько дней где-то в Наумово, вряд ли даже своим полосатым подружкам рассказывая обо всех последних приключениях). Но более всего запомнились причитания несчастной пострадавшей, описывающей собственно мощь произошедшего события. Она до конца отпуска с нескрываемым восхищением повторяла одну и туже фразу: «Нет, ну надо же!.. Ну вы видели!.. ВЕДЬ В ТРИДЦАТЬ ТРИ СТРУИ, НЕ СЧИТАЯ БРЫЗГОВ!!!» (А теща с котом потом все же помирились. И я сам видел, как она за ужином незаметно давала ему под столом колбасу со своей тарелки).
    С уважением, Игорь.

  23. #6413
    Регистрация
    04.11.2009
    Адрес
    г. Новосибирск
    Возраст
    53
    Сообщений
    724
    Вес репутации
    42949688
    Жесть!!!
    С уважением, Алексей

  24. #6414
    Регистрация
    18.11.2014
    Адрес
    г Лагань- Астрахань. Белужонок.
    Сообщений
    39
    Вес репутации
    4904124
    Так сказать на злобу дня. Анекдот

    19 марта 2018 года.
    У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
    Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
    Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
    - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
    И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
    - Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
    Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
    -Да куй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

  25. Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил:
    — Будет ли Третья мировая война?
    — Да, — ответил генерал.
    — Примет ли Россия в ней участие?
    — Да, — снова ответил генерал.
    Другой офицер спросил:
    — Кто будет нашим врагом?
    Генерал подумал и сказал:
    — Все указывает на то, что это будет Китай.
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер добавил:
    — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
    Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
    — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
    После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
    — А у нас достаточно евреев????????????
    Все является больной фантазией автора!!!!!!

  26. #6416
    Регистрация
    10.02.2011
    Сообщений
    334
    Записей в дневнике
    5
    Вес репутации
    42949683
    ...............
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: 17-smeshnyh-sluchaev-kogda-lyudi-ne-smogli-ponyat-kak-pravil-no-ispol-zovat-eti-veschi-15.jpg
Просмотров: 96
Размер:	31.1 Кб
ID:	123335   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 29178483_10211504194939836_2387278922040475648_n.jpg
Просмотров: 97
Размер:	75.7 Кб
ID:	123336   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 29217073_1651460708270518_8645393610612670464_n.jpg
Просмотров: 91
Размер:	25.3 Кб
ID:	123337   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 19.jpg
Просмотров: 94
Размер:	47.2 Кб
ID:	123338  

  27. #6417
    Регистрация
    02.10.2009
    Адрес
    Kyiv UA
    Возраст
    44
    Сообщений
    70
    Вес репутации
    42949681
    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живешь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчете!
    — Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
    Как-то он там не пришёлся, а уволить без скандала не получается.
    Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
    Через месяц тот заключает контракт на поставку поставку крупной партии машин в течение года.
    Тогда его направляют в Японию.
    Задача — продать отечественные калькуляторы.
    Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
    Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
    Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
    И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
    Отвечает:— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже все просто.

    Начинается война. Еврей причитает:
    — Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
    Рядом стоит русский и говорит:
    — Да… И у меня тоже проблемы…
    — Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
    Экономлю энергию, поэтому включаю воображение

  28. #6418
    Регистрация
    24.03.2011
    Возраст
    42
    Сообщений
    569
    Вес репутации
    42949685
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0-02-05-97a78258a7bbe3d149312a181702168cdaf458bc0e322b40d6ca3044e39f1164_full.jpg
Просмотров: 17
Размер:	64.6 Кб
ID:	123377

  29. #6419
    Регистрация
    10.02.2011
    Сообщений
    334
    Записей в дневнике
    5
    Вес репутации
    42949683
    Когда хочешь в туалет а там занято

    https://www.youtube.com/watch?v=MUhsc3Cy7Lg

  30. #6420
    Регистрация
    27.06.2012
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,263
    Вес репутации
    42949690

Страница 214 из 215 ПерваяПервая ... 114164204212213214215 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)

Похожие темы

  1. Юмор
    от Андрей Маслов в разделе Байки о рыбалке
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 08.06.2011, 20:13

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •