ЮМОР

[ANEGA]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:




- Сара , а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства , просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавичевской Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
-Сара, они нас найдут!!!

[alexs]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил - никакой закономерности!

[Игорка]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: — Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[Игорка]

[Vovan]

Не нашел куда вставить видео но обалденно

[alexs]

............

[водянной]

Не нашел куда вставить видео но обалденно

Да уж... круто...

А размещать подобное наверное лучше здесь - http://www.carper.su/forum/showthread.php?t=5524 ...

[Дмитрий 007]

https://youtu.be/i6t10aXPi-0

[Игорка]

[Георгий Кравченко]

Дима, теперь рассказывай, что там в видео было.

[Дмитрий 007]

Жора, жаль что удалили. Камеди Клаб там был. Про Путина, Ким Чен Ына и Меркель на саммите... Ржака, уж поверь мне... О, восстановил!!!!!!!!!!!!

[Игорка]

Жора, жаль что удалили.

Не удалили! Там удалять нечего ))) Ролик старенький !! Кто зарегистрирован в Ютубе, посмотрит без проблем!! Надеюсь))

[водянной]

И без регистрации смотрят... Действительно ржака...

[Виталий Каширин]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

.

[Дмитрий 007]

Сильно!!!!!!!!! Особенно - " На крыше было много голубей. Человек соpок ".

[Самотлор]

Слушаем ...

[NRA]

[Vovan]

[MAO_26]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Иван Степаныч, придется вас огорчить. Ваша жена на корпоративе нажралась в хлам.
-Да вы что, она в рот не берет!
-И опять придется вас огорчить...

[водянной]

Ну старый, ты дал!.. "Ну мы бл@ть подождем..." - ржал под столом минут пять...

[alexs]

..............

[alexs]

..............

[alexs]

....................

[Игорка]

Переписка в интернете :
- Я тебе розы отправил !
- Ты мне еще фильм скинь ! И скажи,что в кино сводил ))

[Дмитрий 007]

[Виталий Каширин]

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
������
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
������
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
������
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
������
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
������
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
������
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
������
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
������
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
������
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...
������
Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!
������
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.
������
Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
������
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
������
Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.
������
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась".
������������
Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...
������
"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)
������
ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .
������
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
������
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вас вспомнить!!! ������ ������ ������ ������

[Виталий Каширин]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нах*я ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- По чему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

[Виталий Каширин]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[MAO_26]

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий" .
----------------------------------------------------------------------
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
------------------------------------------------------------------------
Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда , когда их везут в следственный изолятор.
------------------------------------------------------------------------
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения? "
-----------------------------------------------------------------------------
Жена - медик. Муж - мент. Дети чё? - медикаменты?
------------------------------------------------------------------------------
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно, доча опасайся одесских таксистов! Они все как извращенцы!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

[Виталий Каширин]

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой.
Мама успела катапультироваться, и всё, что у неё было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки.
Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила всё в воздухе.
Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у неё закончились патроны.
Ещё десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!