Все спалили http://www.youtube.com/user/CraftyCarperTV/feed все для народа
|
|
|
Карпятник
Все спалили http://www.youtube.com/user/CraftyCarperTV/feed все для народа
Карпятник
Последний раз редактировалось Григорий; 30.01.2012 в 17:33.
Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно. /Ю.А.Золотов/
Карпятник
подборка лучших приколов
http://www.youtube.com/watch?v=iCHB-i_kKSA&feature=player_embedded
поймал - отпусти, сорвалось - не грусти...
Карпятник
Кто ты? "Десять отличий рыболова от рыбака"
1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.
Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.
Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.
Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.
4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:
- Клюет?
- Плохо.
Рыбак получает исчерпывающую информацию.
Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.
5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.
Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет."
6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.
У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.
7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.
Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.
8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.
Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.
9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.
У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.
10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.
Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
С уважением, Игорь.
Карпятник
Просто весело.....http://www.youtube.com/watch?v=RFUtI...&feature=share
С уважением, Алексей.
Карпятник
Молодой отец пишет на форуме: - Сегодня разогревал кашу для ребенка, положил соску на плиту, она прилипла и не отрывалась. Набрал в гугле строку: "отодрать соску" – забыл что искал...
Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно. /Ю.А.Золотов/
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
..........................
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
............................
Не анекдот - всё по настоящему!
На слободском базарчике торгует один то ли армянин, то ли азербайджанец - кавказец в общем. Торгует овощами и фруктами. Я вам скажу, это мастер маркетинга! Как-то раз на ценнике от мандаринов написал "Слишком сладкий мандарин" и на других фруктах тоже все в таком духе А жена рассказала про него такую историю: зашла она как-то раз на базарчик купить виноград, и спрашивает у него: "Как он на вкус? Сладкий?" Ответом стала убойная фраза: "Сильно сладкий! Водой запивать будешь!" Все это было сказано с кавказским акцентом И как после таких слов можно не купить виноград?
Это же торговец от Бога
- Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
- А сейчас?
- А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
Мужчины! Не играйте сердцем женщины - оно ведь одно. (Играйте грудью - их две).
Переехали жить в загородный дом, взяли с собой кота. Окрестные кошки встретили его воплем: "Аx...ть, какой генофонд!" Судя по тому, что все кошачьи бабцы в округе беременны, тестирование генофонда в процессе.
Скотина похудел, стал мускулистым, как калифорнийский горный лев, ловит всё, что движется, жрёт втрое больше обычного. Спит на полке в книжном шкафу или в гамаке.
Карпятник
Михаил Задорнов рассказывал о том, что первый раз увидел смеявшимся Аркадия Арканова, когда тот стоял, в одном из мясных подвальчиков в Тбилиси, перед подносом с говяжьими мозгами, на ценнике была надпись: "Ум 1р. 08коп."...
Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно. /Ю.А.Золотов/
Карпятник
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!".
Карпятник
Не анекдот.
Утро. Маршрутка, народу много. На одной из остановок заходят молодая мамашка с дочкой. Дочь капризничает и просит
- Мама, купи мне Барби!!
- Не куплю! У тебя их и так много!
- А я тогда все бабушке расскажу!
- Ну что ты расскажешь?
- А как ты писю папе лизала!!!
На остановке мамашка ,покраснев, выскакивает из маршрутке с дочкою по мышкой....
На следующей остановке заходят молодой папашка с маленьким сыном... Сынок заныл
-Пап, купи конструктор!!!!
Кто-то из маршрутки
-Мужик, купи !! Хуже будет!!
Маршрутка остановилась и взорвалась истеричным хохотом ..
Карпятник
А смеятся когда ?..........
Карпятник
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Карпятник
Карпятник
Друг Дэнчик и Валера)
Карпятник
Жека, так ты не Жека! Ты Паша!
Карпятник
Не Димон, у меня айфона нет...
Карпятник
Старый медведь учит молодого:Сообщение от locman
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал…
Карпятник
С уважением, Игорь.
Карпятник
Над этим могут посмеятся только те, кто там зарегистрирован
Карпятник
Всех остальных туда не пускают...
Милая: - Дорогой, у меня сегодня ужасный день... С утра закончился кофе и я опоздала на работу, в обед я не смогла пообедать и попасть в салон, вечером у меня сломался ноготь...
Дорогой: - Милая, чем я могу тебе помочь?
Милая: - Трахни меня, Дорогой...
Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно. /Ю.А.Золотов/
Веселые фото
Последний раз редактировалось alexs; 01.03.2012 в 00:23.
Карпятник
Интервью c карпятником или привет дедушке Фрейду…
Вот такая красота...
Ведущая: - Здравствуйте! В эфире передача « Тайная жизнь мормышки» и у нас в гостях рыболов – карпятник Василий Семипалкин.
Василий: - «… мормышки» - А че меня пригласили? Я же это, по крупняку.
Ведущая: - Понимаете, впечатлили размеры вашего оборудования…
Василий: - Ааааа, смешно… Понял, понял…
Ведущая: - Мы долго изучали все эти ваши замечательные конструкции, призванные максимально усложнить жизнь рыболова и хотим задать вам несколько вопросов, чтобы и наши зрители прониклись этим удивительным способом самоистязания на лоне природы.
Василий задумчиво: - А тебя как зовут, красивая?
Ведущая: - Меня? Даша.
Василий: - Не Анфиса?
Ведущая смутившись: - Нет, а почему Анфиса?
Василий: - Да я подумал – жизнь мормышки, лоно природы… и ваще…
Ведущая неразборчиво: - Нет, нет, у нас передача о рыбалке.
Василий прищурившись: - Точно не Анфиса?
Ведущая: - Да нет же, молодой человек, что вас, заело что ли?
Василий: - Как - то вы подозрительно странно слова - «о рыбалке» выговариваете…
Ведущая поперхнувшись: - Давайте лучше перейдем к вопросам…
Василий: - Давай, давай…- хихикает - Анфиска….
Ведущая: - Вопрос первый: Как вы пришли в карпфишинг?
Василий: - Ну это… мы с женой очень любим на природе, то есть, ну природу ваще и порыбачить. Вот жена мне и говорит – Вася, а не мог бы ты купить раскладушки поудобней, и какую нибудь хрень, чтоб она сама рыбу ловила, ну чтоб не отвлекаться. Ну, мы же не лохи какие - Фокса знаем, эта…статьи почитали про главного карпятника, забыл блин, аааа – Юрия Бегалыча. Мужиииик!
Он че говорит – у карпятника главное - чтобы маркер стоял и бойлы были!!!
Ведущая глумливо : - И где такие статьи печатают? В «РыболовИнфо»?
Василий уверенно: - Не, ты точно – Анфиска.
Ведущая: - Василий…!!! Значит, вы располагаетесь на берегу и начинаете - смотрит в шпаргалку – устраивать род-под. Правильно?
Василий: - Неправильно.
Ведущая: - Почему? У меня так записано.
Василий: - Ты че, Даша системы Анфиса? Народ же кругом, как ты себе это представляешь?
Ведущая в сторону: - Да уж имеем представление, рыбачили…
Василий: - Нее, это не по карпятски, значит - сначала ставим палатку, а то нахрена мы столько бабла в «Континенталь» ввалили, раскладушки, а уже потом – род, под, над, ну чего душа желает.
Ведущая уважительно: - Круто. Так – смотрит в шпаргалку – дальше вы начинаете кормить.
Василий: - Точно – лезет в сумку - Берем вот такие ракеты…
Немая пауза.
Ведущая изумленно : - Это… откуда такая красота?
Василий: - Англичане придумали.
Ведущая: - Затейники, однако. И как вы его… то есть – их применяете?
Василий: - Набиваем и бросаем.
Ведущая: - Да вы что? То есть вот это вот - бросаете?
Василий: - Да. Метров на сто.
Ведущая : - Да вы что? Сто метров?!! И попадете?
Василий: - Как два пальца…
Ведущая: - Ну, пальцами то вы все профессионалы, а вот чтоб этим предметом да со ста метров… Дас ист… То есть я хочу сказать - удивительно.
Василий: - Не понял?
Ведущая: - Проехали. А можно мне две, красненькую и желтенькую… На память о нашей встрече?
Василий снисходительно: - Ну, эта… бери…тренируйся.
- Ведущая, силясь представить процесс, долго смотрит в шпаргалку.
Ведущая: – Так. Давайте поговорим про оснастки. Вот здесь написано, что вы всегда используете лидкор. Расскажите.
Василий орет покраснев: - Ты че, корова? Офигела? Я Лидку ваще никогда!!! Только Ленку… У нас любовь! Да я…Да.мы…
Пауза. Ведущая внимательно смотрит на Васю.
Василий: - Ну, было пару раз, слушай – вырежи нафиг, я тебя как рыбак рыбака прошу.
Ведущая: - Вырежем, вырежем… Баловник… Ну вот вы все приготовили – что дальше?
Василий: - А что дальше? Дальше ставим палку на сигнализатор…
Немая пауза.
Ведущая задумчиво: - А я думала, что все знаю про рыбалку… Говорите, говорите Василий…
Василий: - А че говорить-то? Все как обычно – сработал сигнализатор – палку наперевес и начинаешь тянуть.
Ведущая: - И часто срабатывает?
Василий: - Ну, бывает каждые полчаса, а бывает - сутками ждешь.
Ведущая ехидно: - Конечно, если пред этим каждые полчаса…
Василий: - А бывает – два сразу срабатывают..
Ведущая глядя на Васю : - Как два?!! - мечтательно прикрыв глаза, медленно сползает со стула.
Василий: - Эй, чего это с ней? Дайте ей воды, что ли!
Ведущая: - Ничего, ничего, - поднимается на стул - говорите Василий, говорите…
Василий: - А чего говорить то, все. Сфотографировал и разбежались.
Ведущая: – И что? Всех снимаете?
Василий: – Не, только если мамка попадется.
У ведущей округляются глаза.
Василий: – Да, а ты че думала? С мамкой намучаешься, она опытная, нас таких не одну сотню видела. Минут сорок туды-сюды, она вправо – ты влево, она влево – ты вправо в голове одна мысль – только бы не сбежала. Держаааать!!! И вот, финиш, руки – немеют,
палка - в дугу, мамка бьется , брызги в разные стороны. И ты стоишь гордо – не посрамил, взял. Смотришь на нее, она лежит, такааая красивая, не шевелится, только рот открывает. А ты весь мокрый, ноги дрожат, фотик в руках прыгает, никак ракурс не поймаешь, отщелкал и домой ее так ласково – заходи, мол еще.
Ведущая без чувств опять падает со стула. Минут десять ее приводят в себя.
Ведущая очнувшись: – Василий, ну вы…ну вы просто мастер эзопова языка.
Василий: – Чего, кто? Ааааа, знаю, знаю – пришло ГПУ к Эзопу и хвать его за жопу…- ржет.
Ведущая: - Василий, у нас эфир. А у вас случайно портфолио не с собой?
Василий: - Не, дома.
Ведущая: - Может быть, следующую передачу снимем у вас дома?
Василий: - Лучше в клубе.
Ведущая: - Да вы что, у вас клуб? И много вас…карпятников?
Василий: - Человек 60.
Ведущая: - А как попасть в ваш клуб?
Василий: - Платишь треху и тебя там такому научат, даже я не все еще знаю. Это что?
Ведущая: - Две трехи, я с подругой прийду.
Василий:- Ну - ну.
Ведущая:- Спасибо за интервью Василий, до скорых встреч.
- А вы смотрели теперь уже последний выпуск передачи « Секс с Анфисой».
Василий орет из за декораций: – А, курва, я же сразу свим просек, а повелся, как тузик на кукурузу!!!
Ведущая: - Да, дорогие телезрители, а в Новом Году вас ждут новые передачи – « Секс с Иваном Затевахиным» и « Диалоги о рыбалке с Анфисой». До скорых встреч!
поймал - отпусти, сорвалось - не грусти...
Карпятник
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Твое "нечего надеть" уже некуда складывать
Не существует недемократических стран — есть страны, по которым еще не отбомбились.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста..
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
— Мам, а мам! Как мы трахаемся — я уже понял! А как мы размножаемся?
Очень трудно с умом провести отпуск после 11-ти месяцев тупой работы.
На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"
Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора.
Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...
Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.
Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе — ему нравился стриптиз.
— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!
Смотрел фильм о рыбалке. Убила фраза: "Если ручка спининга слишком длинная, есть риск получить удар по печени".
А на рыбалке риск получить удар по печени как раз от спининга наименее вероятен.
Карпятник
Вопрос к представителям АВТОВАЗа: при морозе -30С Жигули заводятся?
Ответ: понятия не имеем... При таком морозе у них двери не открываются...
С уважением, Игорь.
Тесть, приехавший из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке пригорело? Насилу отмыл!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, Павел Михайлович...
Карпятник
- Куме, ану киньте сокиру, будь ласка…
Кум кидає… чути звук: "… хи…"
- Не "хи", а кажіть швидше чи спіймали?
Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно. /Ю.А.Золотов/
Карпятник
КРИЗИС.
Встречаются две подруги-
Я вчера была на вечеринке и видела твоего супруга в компании с такой раскошной блондинкой.....
Да,мы можем себе ее позволить !
Живу,ловлю,кайфую.С уважением,Александр Маскаев.
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием