Современная ипотека и молодая семья.
|
|
|
Современная ипотека и молодая семья.
Карпятник
Когда твой батя-Царь зверей!
Карпятник
Олег, угу. А теща - Старшая царица зверей
Карпятник
Карпятник
Эта?Сообщение от Дмитрий Шувалов
Олег, угу. А теща - Старшая царица зверей
Или эта?
Карпятник
Тараканы...
Скоро лето!
Последний раз редактировалось !andre; 18.03.2015 в 12:54.
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
50 оттенков карпфишингаПриходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Карпятник
С уважением, Игорь.
Карпятник
В магазине.
— А можно алкоголь в кредит?
— Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история!
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Мужик возвращается домой, у подъезда зацепился за сук. Идет и думает: вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит в квартиру и кричит жене:
— Жена, где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где пила, я тебя спрашиваю?
— Ну, у соседа пила.
— А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него?
— Ну, дала разок, я же не думала, что он такое трепло...
Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?..
Последний раз редактировалось !andre; 19.03.2015 в 05:59.
Карпятник
Catch and Release!
Карпятник
Знаю, что борода, но все равно ржака - последний пост напомнил...
http://www.youtube.com/watch?v=hA6gy_dDlRo
С уважением, Алексей.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
Тем временем барахолка живет своей жизой
Карпятник
Карпятник
Суровый, Сибирский рыбнадзор...
С уважением, Алексей.
С Ув. Андрей Евгеньевич!
............................
Карпятник
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А на.... мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулем дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать
только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила,
их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.
- Алло, это ясновидящая ?
- Да, Андрей Павлович !
- Но я не Андрей Павлович ?
- Я знаю...
женская логика наконец раскрыта!
https://www.youtube.com/watch?v=66e8GJ2FbFw
-Сарочка,я Вас хочу!-Ой,Мойша,а шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! -Так Ви меня хотите на подарок раскрутить? - А Ви меня на секс?! -И шо?! - А НИ ШО!ЛЕЖИМ КАК ДВА ИДИЕТА...Я -БЕЗ ПЛАТЬЯ,ВИ-БЕЗ СЕКСА...)))
С Ув. Андрей Евгеньевич!
15 отношений к жизни на примере стакана:
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
3. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
4. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
5. Ислам: нет стакана кроме стакана.
6. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
7. Реализм: Все верно, это стакан.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Капитализм: продается стакан, недорого.
12. Пофигизм: И че?
13. Скептицизм: А стакан ли это?
14. Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
15. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
С Ув. Андрей Евгеньевич!
..............................................
Мдяя ... разводку сразу видно профессиАНАЛ делал)) Руки оторвать за такое ...
Карпятник
И ноги тоже...что бы на халтуры не ходилМдяя ... разводку сразу видно профессиАНАЛ делал
Карпятник
...и... чтоб наследников не было.И ноги тоже...что бы на халтуры не ходил
С уважением, Игорь.
Карпятник
+100500! А вообще это не сантехник делал... А криворукий дибил возомнивший себя сантехником.
С уважением, Алексей.
Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
Карпятник
В начале третьей мировой войны командир одного из гарнизонов в получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, два украинца, один поляк, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем"
Экономлю энергию, поэтому включаю воображение
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
