ЮМОР

[Стас Маркович]

— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
— Софочка, а что за гвалт был от вас?
— Мама хочет меня замуж...
— А ты что?
— А я сильно против!
— И на чём сошлись?
— Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии... К примеру, Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...



Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!".

На Одесском сайте знакомств:
- Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
- Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?".
- Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна".

- Сара, ты давала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень просто: вы идёте на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро.

Мойша,а почему ты любишь тёщу больше чем жену?А она с самого начала была против нашей свадьбы

[NRA]

Вся суть современной госслужбы в одном анекдоте:
Назначили нового руководителя в одну госконтору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
- Надо сокращение провести.
Пошли выбирать. Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
- Это кто?
- Это, - говорит зам., – жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Ловлики. Любовницы очень важных людей
- Понятно!
...Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь, а там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.:
- Ну вот тут можно провести сокращение.
- Нельзя, это - "суки!"
- Кто?!!
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Исполнители".

[Стас Маркович]

[Стас Маркович]

Наверно,это сюда.
https://panorama.pub/4590-avtoinspek...v-musorke.html

[Стас Маркович]

[MAO_26]

Баян, но поржал

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный .....! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто

- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, !!!
---------------------------------------------------------------------------
— Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.
-----------------------------------------------------------
— Я считаю, ты не права!
— А ты рисковый...
-----------------------------------------------------------

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik.
----------------------------------------------------------------

[Стас Маркович]

#УслышановОдессе:
- Яша, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.

Умудренная опытом Клара Борисовна любит говаривать:
- Лучше поздно, чем как тогда!

- Миша, с чем связана твоя работа?
- С идиётами!

- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а таки ещё одну трудовую книжку...

Напутствие внуку Изе от бабы Баси:
- Изечка! Шобы найти прынцессу, таки нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом!

- Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Рая пришла в полицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, шо моя мама таки не приедет...

Софочка хотела сбросить до лета 5 кило. Осталось еще 7.

- Фима, а вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином - это йода в организме не хватает?
- Нет! Совести!

Одесские молодожены завтракают:
- Аркаша, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я хочу знать, шо я таки ем: тортик или жареную рыбу?!

[Стас Маркович]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите

[Стас Маркович]

[alexs]

..................

[Стас Маркович]

https://www.facebook.com/T.Garvona/v...UxMzIxNjA3NjI/

[ANEGA]

[alexs]

...............

[Игорка]

[Sergius]

[alexs]

.................................

[Sergius]

[Sergius]

В честь назначения нового премьер-министра выпущена новая купюра, абсолютно не привязанная к курсу доллара

[Стас Маркович]

[Стас Маркович]

[Стас Маркович]

,,,,,,

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!


Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!


- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?


Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...


- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...


- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?


- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!


- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
������

Коротко о себе: не рекомендую!
������
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
������
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
������
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
������
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
������
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
������
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
������
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
������
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
������
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
������
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
������
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
������������

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...**
������������

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
������������

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
**
������������

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
������������

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
������������

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
������������
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
������������

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
������������

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!
������������
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
������������

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
������������

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
������������

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.������������������������������������������

[Стас Маркович]

[Таманец М]

Стас, .... уписаться ... как смешно..
Особенно последние 4 поста ...

[alexs]

.....................

[NRA]

[ADMINIUM]

Новая модель, катушка SHIMANO BigPit 25000 Koleso ot VELIKA s Ruchnim Tormozom.

[Саша z]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.

[MAO_26]

Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту.
Приходит к пессимисту. Тот ему говорит:
- Все, конец! Жить не будете, стоять не будет!
Приходит мужик к реалисту:
- Ну, жить будете, но стоять не будет...
Приходит к оптимисту:
- Жить будете!!!
- Но, доктор, ведь не стоит же...
- Зато как болтается!!!

[MAO_26]

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

[водянной]

Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту.

Привет, дружище! Слышал немного в другой интерпретации... там были врачи: пессимист, оптимист и скептик...

А про водку вот:
Сидят две подружки, одна читает про разновидности напитков:
- Если 100% - это сок, если 60% - напиток, а если 40% - то нектар...
- А я тебе всегда говорила, что водка - это нектар...

Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил бросить... читать...