Страница 1 из 183 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 5464

Тема: ЮМОР

  1. #1
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320

    Talking ЮМОР

    Предлагаю начать такую тему )
    Все самое смешное кидаем сюда (анекдоты, картинки, истории и т.п.)

  2. #2
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    Тридцатка фраз для любого случая

    - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
    - Не надо инсценировать раздумья.
    - По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
    - Опять, растяпа я, невинность потеряла...
    - ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
    - А Вам к лицу пойдут рога погуще...
    - Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
    - Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
    - Да, невесёлым получился некролог...
    - Красивая у вас нога... А где вторая?
    - Честь девичью блюла. Но не со всеми...
    - У вас, мадам, срок годности истёк.
    - И жить не хочется, и застрелиться лень...
    - Вы тоже папа моего ребёнка?
    - По морде получили? Распишитесь.
    - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
    - С годами у меня всё больше черт лица...
    - Почём сегодня принципы на бирже?
    - Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
    - И только ёлки ненавидят Новый год...
    - Её ушли в декретный отпуск...
    - Я отказала вам совсем не наотрез!
    - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
    - Я как Вселенная. Ужасно одинок...
    - Кто скорчил вам такую рожу?
    - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
    - Смеяться - вы последний? Я за вами.
    - Для полного счастья хотелось бы выжить...
    - Украсьте мир отсутствием своим
    - Мне стали сниться вещие кошмары...

  3. #3
    Скыр Guest

  4. #4
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    Тридцатка правдивых афоризмов

    - Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо ? он ищет другую
    - Мужчина ? как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки ? сматывается
    - Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена
    - Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
    - Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
    - Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>
    - Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.
    - Пойдём причинять добро.
    - Считать себя нормой - это уже патология!
    - Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
    - Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
    - Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
    - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.
    - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
    - Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
    - Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
    - Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
    - Если ботинки модные, то они даже жмут приятно
    - Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться
    - Сдохну, но жизнь проживу до конца!
    - Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
    - Опоздать мы всегда успеем.
    - Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
    - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
    - Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу
    - Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
    - Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
    - Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....
    - Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
    Последний раз редактировалось VIN; 29.10.2006 в 19:39.

  5. #5
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320

    Talking 22 тайных желания каждого мужчины.

    22 тайных желания каждого мужчины.

    1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
    2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
    3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
    4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
    5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
    7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
    8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
    10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
    11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
    12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
    13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
    14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
    15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
    16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
    17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
    18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
    19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
    20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
    21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
    22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


    Ничего править не стал... читайте в оригинале )

  6. #6
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320

    Talking 100-й пост

    Вот он- первый 100-й пост
    Миша, с тебя обещанный подарок- 40 см лидкора от Нэш... Надеюсь он буит упакован и перевязан красным бантиком )

  7. #7
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Krasnodar
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,105
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    52939

    Обломс

    Михаил, как же так? А я в курсе не был. Я бы на второй день все рассуждениями (о макухе ) забил.

  8. #8
    Регистрация
    22.09.2006
    Сообщений
    5,821
    Записей в дневнике
    77
    Вес репутации
    12851513
    Ок, уже упакован
    И второй подарок за 1000 пост - 5кг любых бойлов. Как раз к весне нафлудим...

  9. #9
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Krasnodar
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,105
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    52939
    Да, господа, а я уже дошел до ручки... Завтра на такси на рыбалку поеду. Машина в ремонте, а я в отпуске. Жена крутит у виска

  10. #10
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    И это пишет человек,который против "понтов"

  11. #11
    2akmit. Эк, тебя братец растащило

  12. #12
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Krasnodar
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,105
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    52939
    Ага. Такси уже приехало. Ни хвоста мне ни чешуи

  13. #13
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

  14. #14
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320

    У кого какой оператор?

    Темы на телефоны были, мелодии фирменные были .... теперь перейдем к интерьерам, а потом наверно к экстерьерам

  15. #15
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Krasnodar
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,105
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    52939

  16. #16
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    Дим, я пока жил в Мск, почти каждую зимнюю рыбалку такое наблюдал... Даже похлеще еще

  17. #17
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..."

    К Голд Сазану у всех есть ПЛАН?

  18. #18
    Регистрация
    19.10.2006
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    25
    Сообщений
    22
    Вес репутации
    0
    вот смешное фото:

  19. #19
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    Где такой водоем? Как проехать?

  20. #20
    Регистрация
    19.10.2006
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    25
    Сообщений
    22
    Вес репутации
    0
    В инете.

  21. #21
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    Тоже карпфишингом занимается )

  22. #22
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320

    Talking

    Скоро Новый Год!
    Предлагаю вашему вниманию вот такую ёлочку
    Елочка может менять цвет исходя из того, какую валюту вы любите

  23. #23
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    А еще, старые бойлы можно использовать, как ёлочные игрушки (лучше фруктовые бойлы юзать)
    А счастливые обладатели евро свингеров.....

  24. #24
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    Нормальный такой мангальчик

  25. #25
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    Календарь на ближайшие дни

    http://www.aworld.ru/mc/240.html

  26. #26
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    47
    Сообщений
    653
    Вес репутации
    573296
    А мы, полковник, не так - НА верблюда и в соседний аул к девкам.
    Последний раз редактировалось капитан; 08.12.2006 в 16:04.
    С уважением, Валерий

  27. #27
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320
    И что ты привезешь к девкам в аул в итоге? Омлет?

  28. #28
    Регистрация
    02.10.2006
    Сообщений
    808
    Записей в дневнике
    8
    Вес репутации
    2035320

    Talking Ох уж эти детки :)

    "Из школьных сочинений"...

    Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
    необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
    две капли воды.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Герасим налил Муме щей.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Hиколай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    Шел полк французов и кутузов.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом поехал в
    цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
    копытами.

    Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
    народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.


    Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


    По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
    зазеленел.

    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
    двор.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

    Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
    поэтом.

    Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

    Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

    Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

    Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    Костёр замёрз и угли закоченели.

    Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.


    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

    По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
    не работали...

    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
    монголо-татарское иго.

    Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

    На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

    Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
    ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

    Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
    черепа.

    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

    Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
    поминутно.

    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
    дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
    сознания.

    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
    поезд.

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

    Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

    Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
    год условно.

    Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
    жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Пушкин был чувствителен во многих местах.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
    других домашних животных.

    Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
    изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
    суммировать."

    "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
    прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
    действительность.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


    На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
    продолжается.

    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

  29. #29
    Регистрация
    18.10.2006
    Возраст
    46
    Сообщений
    138
    Вес репутации
    79087
    Бизнесмен психиатру:
    - Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы
    посоветовали: чтобы снять стрес и дипресию, нужно
    отвлечься, заняться карпфишингом, быть поближе к природе?
    -Да.
    - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от
    карпфишинга и заняться снова работой!


    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

    две гадюки выползают из бара.
    одна у другой спрашивает
    мы с тобой ядовитые, другая отвечает,ну да.
    значит мне пиз-ец,почему? я себе язык прикусила .

    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
    - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
    Через час новобрачная интересуется:
    - А когда же будет больно?
    - А вот сейчас кончу и по морде дам.

  30. #30
    Регистрация
    03.11.2006
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    41
    Сообщений
    117
    Вес репутации
    0
    От винта! кричал карлсон в гей клубе.

Страница 1 из 183 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Юмор
    от Андрей Маслов в разделе Байки о рыбалке
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 08.06.2011, 20:13

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •