ЮМОР

[alexs]

СамЭц..............

[Avtovan]

Припарковался наверно на чужом месте

[alexs]

-Доченька, говорят ты в садике матом ругаешься!?
-Пи...дят!

- Папа, я тебе ща расскажу, что у нас в садике происходит, ты о*уеешь!
-Не надо, доченька, не рассказывай, я уже о*уел!!!

Надпись “Не влезай, убьёт!”, понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: “Ты поосторожней там, когда влезешь”.

[Avtovan]

А если слону вместо копья в нос вставить шар прикормки и.......

Вложение 28673

[alexs]

..................................................

[Андрей Евгеньевич]

https://m.facebook.com/story.php?sto...66727036720615
Хороша чертовка!!!

[alexs]

Валера женился уже в седьмой раз. Поэтому вошел в загс, потирая руки, со словами: "Мне как обычно!"

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может...


-Зло надо забывать...
-Ну да. ну да... Человек старался, а я забуду...


Из разговоров в чате:
В грязной посуде нашлось: три вилки, четыре ножа, одна ложка и один разводной ключ. Что-то без меня интересное готовили...

Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?

[Avtovan]

А если слону вместо копья в нос вставить шар прикормки и.......



Спасибо землякам, разобрались, а то я подумал, что снесли за порнографию

[alexs]

.....................................

[Dimasikkr77]

Триксенон

[alexs]

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100
- Ну и куда мне? Обожраться?

[Андрей Евгеньевич]

[Yozhyk]

4

Дайте смеси стоять на нижней части кузова от 10 до 15 минут, чтобы проникнуть в мусоре. Скраб мусора энергично с помощью щетки или мыть рукавицы, чтобы разбить мусора и удалить его из вашего автомобиля, то распылите днища с водой.
5

Смешайте 1 чашку Концентрат пенообразователя автомойкой и 1 литра воды в ведро и размешать смесь с щеткой или рукавицей. Нанесите смесь на днище, чтобы разбить любого упрямого или затвердевшей-на мусор смесь мыла не снимал.
6

Пусть вспенивания смеси автомойки стоять в течение 30 минут, чтобы проникнуть любой упрямый мусор затем вымыть днище с помощью щетки или мыть рукавицы. Спрей днище вашего автомобиля тщательно промыть водой.

http://krakatu.ru/kak_ochistit_dnisc...a-id78404.html

[Avtovan]

Ситуация не самая приятная!

[Андрей Евгеньевич]

$$$$$$$$$$$$

[alexs]

...............................

[Красный]

Жако



Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ***? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? ***!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, *** муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, ***! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пид@р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[Георгий Кравченко]

Сын переходит в пятый класс.Решил объяснить ему,что такое "контурные карты".Нарвался на картинку)))
- прикололо....
Только вместо украины,надо было написать запорожско-херсонский район,донецко-луганского региона,днепропетровско - николаевской области,харьково-полтавской федерации....Но со столицей в Одессе...которая естессно,географически на месте.)))

[Андрей Евгеньевич]

"Заросло давно место наших встреч... " — напевала Тамара, выбривая интимное место.

[Avtovan]

Шварценеггер не перестает удивлять!
Вложение 29627
Взял с "Одноклассников".

[alexs]

Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гандо-о-о-оны!!!"

[Андрей Евгеньевич]

Актуальный анекдотец для нынешнего времени.....

-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ БЛЯДЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!


А это родственник работающий сейчас в Израиле юморит:

Пижамная вечеринка!!!!! Кому скучно приезжайте в Израиль! Во всех бомбоубежищах страны,вечерний показ ночнушек лето2014!!!!

[Александр_1960]

Шварценеггер не перестает удивлять!
Вложение 29627
Взял с "Одноклассников".

Кто бы сомневался.

[Андрей Евгеньевич]

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!

[a1971a]

С..Но тещя по кухне заметалась!!!

Жалко моя уже два года как не посещает...

[kRoKo]

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!

5 + Молодец...

[Георгий Кравченко]

Пижамная вечеринка!!!!! Кому скучно приезжайте в Израиль! Во всех бомбоубежищах страны,вечерний показ ночнушек лето2014!!!!

Только не забудте взять несколько комплектов для себя...памперсами,на первое время обеспечим)))
В Израиле,действительно,во время каждой войны,народ старается больше шутить и поддерживать друг друга.
У меня сын(10 лет) очень боится сирен,первые два дня,просидел в бомбо-убежище.Если серена ночью,бежит первый и частенько падает..Я уже даже разозлился,говорю,Егор!Ведь это же смешно,убиться спасаясь от сирены!Говорит понимаю,но во сне,ничего сделать не могу...паника.
Сегодня днем сирен нет,а вот взрывы,чуть ли не каждую минуту.Захожу к нему в комнату...ноги на столе,на компе в игрушку какую то играет.
Говорю:
- ты что,взрывов не слышишь?!
А он мне:
- а я их не боюсь!....
Даааа!- говорю....значит сирену,предупреждающую о бомбежке ты боишься,а саму бомбежку нет...вас евреев не поймешь,все у вас наоборот.
Ответ: - Ага!

[kRoKo]

Только не забудте взять несколько комплектов для себя...памперсами,на первое время обеспечим)))
В Израиле,действительно,во время каждой войны,народ старается больше шутить и поддерживать друг друга.
У меня сын(10 лет) очень боится сирен,первые два дня,просидел в бомбо-убежище.Если серена ночью,бежит первый и частенько падает..Я уже даже разозлился,говорю,Егор!Ведь это же смешно,убиться спасаясь от сирены!Говорит понимаю,но во сне,ничего сделать не могу...паника.
Сегодня днем сирен нет,а вот взрывы,чуть ли не каждую минуту.Захожу к нему в комнату...ноги на столе,на компе в игрушку какую то играет.
Говорю:
- ты что,взрывов не слышишь?!
А он мне:
- а я их не боюсь!....
Даааа!- говорю....значит сирену,предупреждающую о бомбежке ты боишься,а саму бомбежку нет...вас евреев не поймешь,все у вас наоборот.
Ответ: - Ага!

Или ко мне в Антрацит. В 19-53 два самолета Су атаковали блок пост на пос.Крепенский. Напарник сейчас на на рыбалке в этом районе 3-4 км от места удара авиации... Говорит, что бежал быстро к скале думал все пипец. Сам наблюдал с балкона: тактика интересная, один Су заходит и отстреливает тепловые заряды ( 1 -й залп 10шт, 2-й 14 шт.) на парашютах диам 2-3 м. (один в водоем попал, товарищ визуально наблюдал), 2-й СУ ударил по блок посту 4 выстрела попал или нет не знаю сеть мобильна перезагружена (или заблокирована хЗ) не могу никому дозвониться. Хрень на парашютах висит минимум 8 минут, такого еще не видел....
Вот так.

[Георгий Кравченко]

Хрень на парашютах висит минимум 8 минут, такого еще не видел....

Америка нашла способ для дальнейшего распределения территории,со сканированием насИления.Затем введут новые электронные паспорта...потом проведут эксперимент новых технологий,начиная с пропаганды,закончат "прививкой".Всех неугодных - в зоны или на опыты.Когда их кончат,вспомнят "освободителям Украины" их братьев и туда же...А может и не вспомнят,т.к.они за них все решили...они для них,тот же мусор,что и те кто против них.

И мы могли бы вести войну
Против тех, кто против нас,
Так как те, кто против тех, кто против нас,
Не справляются с ними без нас.
Наше будущее - туман.
В нашем прошлом - то ад, то рай.
В.Цой

[Георгий Кравченко]

Оффтоп:
Тут есть что перенести в другую тему.
Я хочу сказать свое мнение...Ведь люди,занимающиеся торговлей,а это основная часть Свободной...Западной Украины,которые умеют только продавать.Они не имеют представления о современных технологиях,весь мир уже далеко....В нашем случае,стратегия Америки рассчитана на жадность украинских предпринимателей.Но опять же,каким надо быть дауном,что бы не видеть перспектив развития на российской территории,ведь там не паханное поле...