Москва... Идут две деревенские бабки следом за молодой негритянкой и внимательно её рассматривают. Одна: "Смотри, Мотря! Сама она чёрная, а пятки - розовые!!!" Вторая: "А у наших баб наоборот..."
|
|
|
Карпятник
Москва... Идут две деревенские бабки следом за молодой негритянкой и внимательно её рассматривают. Одна: "Смотри, Мотря! Сама она чёрная, а пятки - розовые!!!" Вторая: "А у наших баб наоборот..."
С уважением, Игорь.
Вложение 24120
Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё
С Ув. Андрей Евгеньевич!
Зачетный
Мать провожает сына в
армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе
писати?
- Пишите , маму,
сразу у плен.
Карпятник
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.
Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит :
- "И больше у меня ничего не проси! "
... 8-го марта... даже десантники ВДВ боялись попасться на глаза одиноким.. пьяным... женщинам )))
Последний раз редактировалось РОМ75; 10.03.2014 в 13:38.
Карпятник
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!
----------------------------------------------------------------------
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
----------------------------------------------------------------------
Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...
----------------------------------------------------------------------
Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- Це мож москаль.
Зачетный
Карпятник
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу!
А я уж думала, - опять на Майдане.
Попал украинец в автокатастрофу. Доправили його в больницу, в реанимацию.
Тут к нему кум проривается. Ему объясняют, нельзя, пострадавший в коме, никого не слышит, не узнаёт...
А тот з торбами, клуночками упрашивает. Ну, пропустили его в палату....
- Ой, куме, беда ж яка... А я тебе сальцо принёс, огурчики, бутылочку горилки... А ти в КОМЕ...
А тут голос з-под пододеяльника:
- КОМА - это ещё не ТОЧКА. Наливай ...!
Последний раз редактировалось NRA; 10.03.2014 в 16:32.
Экономлю энергию, поэтому включаю воображение
Карпятник
До парыВложение 24134Сообщение от snowbars
Карпятник
Экономлю энергию, поэтому включаю воображение
Когда он шел на инагурацию - закрывались двери, на возложении венка он на него падал - совпадения?
Карпятник
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!
С уважением, Игорь.
Новые русские заплатили большие бабки и приехали в тайгу на охоту на медведя. Им выделяют тощенького заикающегося егеря, дают по ружью.
Егерь проводит инструктаж:
-зззначит ттак, ммм-мы иддем вввв лес,ггглавное не-не-не бояться, на-на-находим ббе-ббе-берло-гу ммеммеемедведя, ггглавное не-не-не бояться. Ббберем одддноггго иззз вввас, ггглавное не-не-не бояться, и зазазасоввываем гголовой вв берлоггу, ггглавное не-не-не бояться. Оооон ббберет гггговвно, ггглавное не-не-не бояться, и мммажет мммедведдю ггглаза...
- Эй, а говно где брать?!!!
- Гггговвно бббудет, ггглавное не-не-не бояться!!!
Cидит ворона на берегу реки, на ветке, косяк забивает.
Из воды выплывает бобер и кричит ей :
- Слышь ворона, ты че это там делаешь?
- Да вот бобер, косячок забиваю, сейчас обкуриваться буду.
- Слышь ворона, давай вместе обкуримся, только ты меня сначала научи,
как это правильно делать.
- Ну давай бобер, короче сейчас я тебе паравозика задую в рот, а ты
заглотни все, ныряй в воду и плыви сколько сможешь.
Короче, задула ворона бобру паравозика, тот нырнул в воду и плывет, что
есть силы, все в себе держит.
Бац! Ударился об что-то твердое, выплывает, смотрит бегемот сидит в
воде, бобер выдувает все, отдышивается, тут у него бегемот спрашивает :
- Ты че это делаешь бобер?
- Да там ворона накуривается, ну и я за компанию с ней.
- Да ну! Где она?
- Да там, на берегу сидит.
Ну, бегемот нырнул в воду и к вороне поплыл.
А ворона к тому времени накурилась уже, сидит и балдеет сама по себе.
Тут выплывает из реки бегемот, ворона смотрит на него, делает круглые
глаза и кричит:
- Ты че, бобер, выдувай скорей, выдувай!!!
Последний раз редактировалось Андрей Евгеньевич; 11.03.2014 в 20:05.
С Ув. Андрей Евгеньевич!
Илья Муромец:- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
С Ув. Андрей Евгеньевич!
Карпятник
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
Моя подруга - ЧУДО!..
Говорю ей: "Давай возьмем такси".
А она: "Давай водки... быстрей развезет..."
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
С уважением, Фёдор.
Карпятник
Раньше я жил один. Но затем в моей голове поселились тараканы. Мы жили дружно и весело. Пили вместе пиво и смотрели футбол по телевизору. Иногда играли в карты, а когда я проигрывал заставляли голым ходить в магазин. Все соседи мне не верили и называли меня дураком. Я обижался, но по совету тараканов я стал пить водку и мне было хорошо. Но однажды пришла белочка, сожрала тараканов и сказала, что теперь она будет жить у меня в голове. Белочка оказалась очень злой. Она целый ень пила водку и заставляла меня пить вместе с ней. Потом она давала мне в руки нож или топор и заставляла гоняться за соседями. Однажды белочка исчезла. А я оказался в больнице, в рубашке с очень длинными рукавами, завязанными за спиной. А в голове поселились два чертика. Они сводят меня с ума: один говорит, что я Ярош, а другой, что я Яценюк из Одессы................. А я думаю,...................... что они сделали с белочкой?..............
Экономлю энергию, поэтому включаю воображение
Карпятник
Без комментариев)
.......................
Зачетный
Сочинский мне воблу должен!
Карпятник
Не воблу, а тарань! Это две большие разницы, как говорят (ещё) у вас в Одессе!
Это как братья-славяне... происхождение одно, а содержимое разное.
Во избежании ихтиологического конфликта было бы целесообразно просить долг в барабулях!
Тем более, Дмитрий большой любитель их!
С наилучшими пожеланиями, Пётр Миненко - мл.
Цитаты мудрых людей:
Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру.
Карпятник
Какой-то юмор странный... и не понятный... не знаю как кому, а мне ни капельки не смешно...
С уважением, Алексей.
Карпятник
Из-за халатности работников музея, картина Казимира Малевича - “Чёрный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.
Карпятник
Ну раз пошла такая пьянка...
Карпятник
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Экономлю энергию, поэтому включаю воображение
Карпятник
Продолжаем
Карпятник
Секс по телефону:Продолжаем
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я просто в Тюмени и здесь… –39
Экономлю энергию, поэтому включаю воображение
Карпятник
Кризис ближе, чем мы думали!
Карпятник
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Экономлю энергию, поэтому включаю воображение
Карпятник
Рома, красава. Про сиськи давай!!! Пора!!
Карпятник
Про сиськи "дома на Sportfishing" права на интеллектуальную ценность не отдадим.Что,...... пора оживлять?
Экономлю энергию, поэтому включаю воображение
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
